* ABOGADO: Político en su etapa larval.
* ADOLESCENCIA: Es la época en la que el hombre deja de hacer preguntas y empieza a dudar de las respuestas.
* AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con él.
* AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo a querer acostarse con ella.
* AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
* ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
* AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
* BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
* BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
* BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
* CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
* CONFIANZA: PVía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.
* CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
* CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
* DENTISTA: Es alguien que come con los dientes de los demás.
* DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
* DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
* ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
* ENCANTO: es lo que tienen algunos, hasta que empiezan a creérselo.
* ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
* ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
* ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
* EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca
* EXPERIENCIA: Pecados que nos gusta recordar.
* FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
* FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
* FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
* HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
* IGNORANCIA: Cuando no sabes algo y los demás lo descubren.
* IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
* INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la dificil".
* INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.
* INGRATITUD: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
* INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
* LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
* LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar...
* MONOGAMO: Poligamo reprimido.
* NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atrás nos toca el claxon.
* NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
* PESADO: Es alguien que habla cuando uno quiere que se calle.
* PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
* PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
* TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
* TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
* UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
* Un neurótico es quien construye castillos en el aire. Un psicótico es quien vive en ellos. El psiquiatra es quien cobra la renta
* VIDA: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
sábado, 30 de junio de 2007
jueves, 28 de junio de 2007
Rock of Love with Bret Michaels
Que me parto... Noticia encontrada en Rafabasa, el cantante de Poison, Bret Michaels, va a hacer un reality para encontrar su media naranja.....
Os dejo el vídeo de uno de los casting que no tiene desperdicio, si queréis ver también fotos, pues meteros aquí
VH1.com Blog
SEBASTIAN BACH TOUR 07
Como muchas de las visitas recibidas se centran en los conciertos de Sebastian Bach, os pongo el enlace de la página web para que os informéis bien.
Es mi imaginación o se ha hecho la cirugía????? jajajaja
SEBASTIAN BACH ON TOUR 2007
June 10 Perth Australia Burswood Dome SOLD OUT
June 13 Adelaide Australia Entertainment Centre
June 15 Melbourne Australia Rod Laver Arena SOLD OUT
June 16 Melbourne Australia Rod Laver Arena
June 20 Brisbane Australia Entertainment Centre SOLD OUT
June 21 Brisbane Australia Entertainment Centre
June 23 Sydney Australia Acer Arena SOLD OUT
June 24 Sydney Australia Acer Arena
June 29 Auckland New Zealand Vector Arena SOLD OUT
June 30 Auckland New Zealand Vector Arena
July 3 Christchurch New Zealand Westpac Arena
July 7 Firenze Italy Rosignano Solvay Evolution Festival
July 9 Barcelona Spain Bikini
July 10 Madrid Spain Macumba
July 11 Granada Spain Atarfe-Centro Cultural Elvira
July 13 Kvinesdal Norway Kvinesdal Rockfestival
July 14 Istanbul Turkey Masstival
Es mi imaginación o se ha hecho la cirugía????? jajajaja
SEBASTIAN BACH ON TOUR 2007
June 10 Perth Australia Burswood Dome SOLD OUT
June 13 Adelaide Australia Entertainment Centre
June 15 Melbourne Australia Rod Laver Arena SOLD OUT
June 16 Melbourne Australia Rod Laver Arena
June 20 Brisbane Australia Entertainment Centre SOLD OUT
June 21 Brisbane Australia Entertainment Centre
June 23 Sydney Australia Acer Arena SOLD OUT
June 24 Sydney Australia Acer Arena
June 29 Auckland New Zealand Vector Arena SOLD OUT
June 30 Auckland New Zealand Vector Arena
July 3 Christchurch New Zealand Westpac Arena
July 7 Firenze Italy Rosignano Solvay Evolution Festival
July 9 Barcelona Spain Bikini
July 10 Madrid Spain Macumba
July 11 Granada Spain Atarfe-Centro Cultural Elvira
July 13 Kvinesdal Norway Kvinesdal Rockfestival
July 14 Istanbul Turkey Masstival
miércoles, 27 de junio de 2007
CZAKAN - Tears
Vídeo del grupo que estoy escuchando ahora mismo, suenan muy bien. Alemanes, solo tienen un disco (del 89)
martes, 26 de junio de 2007
10 pasos para no masturbarte...
10 Pasos para No Masturbarte
1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.
7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO
recogido en el foro cristiano...............
1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.
7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO
recogido en el foro cristiano...............
España, campo de pruebas de Microsoft
La multinacional de la informática Microsoft considera España una referencia mundial para probar sus nuevos productos y tecnologías de comunicación, debido al extraordinario éxito de estas nuevas herramientas entre los internautas españoles.
Ahora mismo, la mayor "comunidad" interconectada en español del mundo es la que usa MSN (Messenger) de Microsoft, con 12,5 millones de usuarios, y sigue creciendo.
No sólo hay cada vez más internautas conectados, sino que permanecen más tiempo en comunicación. "Internet está quitando tiempo a todos los demás medios".
Noticia completa encontrada en 20minutos
Ahora mismo, la mayor "comunidad" interconectada en español del mundo es la que usa MSN (Messenger) de Microsoft, con 12,5 millones de usuarios, y sigue creciendo.
No sólo hay cada vez más internautas conectados, sino que permanecen más tiempo en comunicación. "Internet está quitando tiempo a todos los demás medios".
Noticia completa encontrada en 20minutos
¿Reunión de Led Zeppelin???
Según World Entertainment News Network, las leyendas LED ZEPPELIN se reunirán para un concierto en recuerdo de su fallecido jefe de sello en Atlantic, tras lo cual se embarcarán en una gira mundial.
ZEPPELIN solo ha realizado apariciones muy esporádicas, entre las que destaca su actuación en el Live Aid de 1985, desde que se separaran en 1980 tras morir su batería John Bonham.
Si los informes son ciertos, el cantante Robert Plant, el guitarrista Jimmy Page y el bajista John Paul Jones se reunirán con el hijo de Bonham Jason, para un concierto especial en memoria del fundador de Atlantic Records Ahmet Ertegun que se celebrará en Londres.
Una fuente dice, "Page, Plant y Jones hablaron y se pusieron de acuerdo para hacer el concierto. Están esperando una fecha definitiva."
"Y nadie podía creerlo, pero durante las discusiones para la celebración del concierto, todos ellos dieron la luz verde para una gira si todo va bien y ellos no se retractan."
"Este momento ha sido esperado y rechazado durante años. Pero esto es lo más cerca que se va a estar de una gira de reunión. Todos creemos que podría pasar el año que viene."
Fuente: rafabasa
ZEPPELIN solo ha realizado apariciones muy esporádicas, entre las que destaca su actuación en el Live Aid de 1985, desde que se separaran en 1980 tras morir su batería John Bonham.
Si los informes son ciertos, el cantante Robert Plant, el guitarrista Jimmy Page y el bajista John Paul Jones se reunirán con el hijo de Bonham Jason, para un concierto especial en memoria del fundador de Atlantic Records Ahmet Ertegun que se celebrará en Londres.
Una fuente dice, "Page, Plant y Jones hablaron y se pusieron de acuerdo para hacer el concierto. Están esperando una fecha definitiva."
"Y nadie podía creerlo, pero durante las discusiones para la celebración del concierto, todos ellos dieron la luz verde para una gira si todo va bien y ellos no se retractan."
"Este momento ha sido esperado y rechazado durante años. Pero esto es lo más cerca que se va a estar de una gira de reunión. Todos creemos que podría pasar el año que viene."
Fuente: rafabasa
Conducía borracho con un reno de tamaño natural
Es una noticia antigua, pero me he partido de risa con ella
La Policía Local de Sevilla ha puesto a disposición judicial a un hombre que conducía borracho y que fue detenido cuando llevaba en el techo de su vehículo un reno de adorno navideño, de tamaño natural, que acababa de robar en una tienda. Según un comunicado del Ayuntamiento, la Policía fue alertada por los vecinos -en una fecha que no se detalla- porque un vehículo circulaba por la calle Luis Montoto "con muestras evidentes" de que su conductor iba ebrio y además los ciudadanos aportaron una "información de gran valor identificativo, porque en el techo del coche llevaba un reno de tamaño natural".
La Policía localizó el vehículo a la altura de la estación de Santa Justa y entonces sus tres ocupantes, al sentirse observados por los agentes, "optaron por deshacerse del reno, que quedó tendido en el suelo". Gestiones posteriores permitieron averiguar que el animal se utilizaba como adorno navideño en un establecimiento del centro de Sevilla, de donde los ocupantes del vehículo se lo habían llevado.
Cuando la Policía interceptó el coche sospechoso, su conductor dio positivo en una prueba de alcoholemia y fue puesto a disposición judicial, añade el comunicado, que no precisa el día ni la hora en la que ocurrió el incidente.
leido aquí
La Policía Local de Sevilla ha puesto a disposición judicial a un hombre que conducía borracho y que fue detenido cuando llevaba en el techo de su vehículo un reno de adorno navideño, de tamaño natural, que acababa de robar en una tienda. Según un comunicado del Ayuntamiento, la Policía fue alertada por los vecinos -en una fecha que no se detalla- porque un vehículo circulaba por la calle Luis Montoto "con muestras evidentes" de que su conductor iba ebrio y además los ciudadanos aportaron una "información de gran valor identificativo, porque en el techo del coche llevaba un reno de tamaño natural".
La Policía localizó el vehículo a la altura de la estación de Santa Justa y entonces sus tres ocupantes, al sentirse observados por los agentes, "optaron por deshacerse del reno, que quedó tendido en el suelo". Gestiones posteriores permitieron averiguar que el animal se utilizaba como adorno navideño en un establecimiento del centro de Sevilla, de donde los ocupantes del vehículo se lo habían llevado.
Cuando la Policía interceptó el coche sospechoso, su conductor dio positivo en una prueba de alcoholemia y fue puesto a disposición judicial, añade el comunicado, que no precisa el día ni la hora en la que ocurrió el incidente.
leido aquí
lunes, 25 de junio de 2007
MODELO SIN OMBLIGO
Tanto retoque con el photoshop no podía ser bueno jejejejeje
Donde estén los cuerpos sin potochop....
Visto aquí
Donde estén los cuerpos sin potochop....
Visto aquí
domingo, 24 de junio de 2007
Paul Shortino (Quiet Riot - Rough Cutt - Spinal tap)
Quiet Riot - Stay With Me Tonight
Rough Cutt - Never Gonna Die
Paul Shortino as Duke Fame from Spinal Tap
Rough Cutt - Never Gonna Die
Paul Shortino as Duke Fame from Spinal Tap
The Calling: toyota's spot (wherever you will go)
El nuevo anuncio de Toyota incluye esta canción "wherever you will go" de The calling, hacía tiempo que no la escuchaba y me encanta.
viernes, 22 de junio de 2007
Bon Jovi - Lost Highway live
Sale a la venta dentro de nada el último disco de Bon Jovi, este es el single de presentación
Heaven And Hell 2007-03-30 NYC
"La actuación completa de HEAVEN AND HELL en el Radio City Music may, fue grabada para el DVD y doble CD "Live from Radio City Music Hall", que estará disponible el 28 de agosto a través de Rhino." (rafabasa)
jueves, 21 de junio de 2007
Búsquedas insólitas en GOOGLE
Frases de búsqueda
* como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…
* al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito?”… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.
* a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
* al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?
* es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !
* me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !
* ¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.
* como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
* como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
* Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars
* como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste !
* como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.
* como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?
* como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !
* como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !
* como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio… no seas cutre… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !
* como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto !
* como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD
* como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.
* como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !
* como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.
* como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)
* como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?
* con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…
* contactos con cacas de gatos : juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !
* de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.
* diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
* el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando :) Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona ! :D
* como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?
* me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)
* es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote ! :D
* esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.
* frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.
* hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”
* me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
* mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?
* mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
* mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?
* ¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?)
* si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
* test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?
* porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !
* se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !
* la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !
Visto en este blog: javimoya.com
* como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…
* al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito?”… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.
* a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
* al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?
* es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !
* me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !
* ¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.
* como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
* como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
* Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars
* como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste !
* como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.
* como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?
* como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !
* como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !
* como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio… no seas cutre… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !
* como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto !
* como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD
* como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.
* como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !
* como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.
* como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)
* como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?
* con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…
* contactos con cacas de gatos : juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !
* de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.
* diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
* el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando :) Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona ! :D
* como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?
* me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)
* es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote ! :D
* esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.
* frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.
* hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”
* me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
* mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?
* mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
* mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?
* ¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?)
* si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
* test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?
* porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !
* se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !
* la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !
Visto en este blog: javimoya.com
El padre de Spider-Man, Hulk o X-Men tendrá su propio muñeco
El padre de Spider-Man, Hulk o X-Men tendrá su propio muñeco
* Lee, de 84 años, ha sido condecorado por Hasbro con su propio muñeco.
* Se trata de una figura de unos 15 centímetros.
* Se venderá el próximo mes en la Convención de Cómic de San Diego a un precio de 14,99 dólares.
Stan Lee, de 84 años, más conocido por el mundo de superhéroes que creó en el universo Marvel, cuenta ahora con su propio muñeco al estilo de los que rememoran sus creaciones, desde el hombre araña de Spider-man a los miembros de los X-Men, los 4 Fantásticos o la masa verde de Hulk.
Ahora la casa de juguetes Hasbro le ha condecorado con su propio muñeco o figura de acción.
Se trata de una figura de unos 15 centímetros de alto con su rostro, sus eternos pantalones de combate, su cazadora azul y sus gafas, algunas de sus señas de identidad más reconocidas.
El muñeco saldrá a la venta el próximo mes en la Convención de Cómic de San Diego, más conocida como Comic-Con, a un precio de 14,99 dólares justificado por la casa juguetera por ser parte de una edición limitada dedicada a las "Leyendas de Marvel".
"Ya era hora de que Stan Lee se viera inmortalizado con una figura de acción como tantos otros de los maravillosos personajes que ha creado en estos años", subrayó Eric Nyman, vicepresidente comercial de Hasbro, en un comunicado.
Visto en 20minutos
* Lee, de 84 años, ha sido condecorado por Hasbro con su propio muñeco.
* Se trata de una figura de unos 15 centímetros.
* Se venderá el próximo mes en la Convención de Cómic de San Diego a un precio de 14,99 dólares.
Stan Lee, de 84 años, más conocido por el mundo de superhéroes que creó en el universo Marvel, cuenta ahora con su propio muñeco al estilo de los que rememoran sus creaciones, desde el hombre araña de Spider-man a los miembros de los X-Men, los 4 Fantásticos o la masa verde de Hulk.
Ahora la casa de juguetes Hasbro le ha condecorado con su propio muñeco o figura de acción.
Se trata de una figura de unos 15 centímetros de alto con su rostro, sus eternos pantalones de combate, su cazadora azul y sus gafas, algunas de sus señas de identidad más reconocidas.
El muñeco saldrá a la venta el próximo mes en la Convención de Cómic de San Diego, más conocida como Comic-Con, a un precio de 14,99 dólares justificado por la casa juguetera por ser parte de una edición limitada dedicada a las "Leyendas de Marvel".
"Ya era hora de que Stan Lee se viera inmortalizado con una figura de acción como tantos otros de los maravillosos personajes que ha creado en estos años", subrayó Eric Nyman, vicepresidente comercial de Hasbro, en un comunicado.
Visto en 20minutos
Hallado el primer indio muerto por bala de fuego
El esqueleto de un amerindio muerto por bala, el primero jamás descubierto, ha sido desenterrado por un arqueólogo peruano en un cementerio inca cerca de Lima, anunció ayer en Washington el equipo arqueológico asistido por la National Geographic Society.
Se trata del primer caso contrastado de una persona muerta por bala en el Nuevo Mundo, hace unos quinientos años, en la época de la conquista española de América. El hombre hallado podría haber fallecido en combates contra Francisco Pizarro, que asedió Lima durante el verano de 1536. "Por primera vez hemos identificado los restos humanos de un indígena muerto durante la conquista", afirma el arqueólogo peruano Guillermo Cock. Con su equipo, ha encontrado 72 cuerpos en un cementerio inca en los arrabales de Puruchuco, cerca de Lima, durante unos trabajos previos a la construcción de una carretera.
Enterrados a toda prisa y a poca profundidad; sin los ritos tradicionales que obligaban a que los cuerpos estuvieran orientados hacia el este, todos estos indígenas parecen haber sido las víctimas de un enfrentamiento con los conquistadores. Uno, con seguridad, murió de un balazo en la cabeza. Otros dos cuerpos muestran indicios de heridas de bala que todavía hay que confirmar científicamente, ha señalado el arqueólogo.
Trazas de hierro en el cráneo
Después de las búsquedas realizadas en 2004 y 2006, el cuerpo con el cráneo agujereado ha sido analizado con un microscopio electrónico por científicos del Instituto de Ciencia Médico-legal Henry Lee, en Connecticut (EE UU). Han detectado la presencia de trazas de hierro en la zona posterior del cráneo, en torno al impacto del proyectil, seguramente de una bala de mosquete, un arma de fuego que se comenzó a usa en Europa a principios del siglo XVI.
"Por primera vez tenemos la prueba material de lo que fue la conquista", afirma Cock durante la presentación en Washington. "Hasta el momento sólo teníamos los relatos escritos de los cronistas españoles. Contábamos con descripciones, pero no de pruebas materiales. Es algo único", señala el arqueólogo. La mitad de los 72 cuerpos descubiertos presentan indicios de heridas resultantes de violencia extrema. "Algunos han sido destrozados", señala Cock evocando los tajos profundos y los empalamientos causados por las armas europeas.
Armas indígenas
Pero, según él, uno de los hallazgos más interesantes es que una gran parte de los cuerpos presenta señales de heridas causadas por armas indígenas, como hachas de piedra y flechas. "Esto confirma el apoyo de tropas indígenas a los conquistadores. Las crónicas de la época no reconocen la participación de los indígenas en apoyo de los españoles. Este hecho ha pasado desapercibido en aras de la gloria", añade el arqueólogo.
Según él, la historia ha recogido que una veintena de caballeros españoles derrotó a las tropas incas en Lima, en 1536, no muy lejos del cementerio donde han sido hallados los cuerpos. Mientras que en realidad recibieron la ayuda de dos mil amerindios. Los hallazgos han sido recogidos en un documental de National Geographic que será emitido en EE UU el próximo 26 de junio.
Noticia recogida en EL PAIS
Se trata del primer caso contrastado de una persona muerta por bala en el Nuevo Mundo, hace unos quinientos años, en la época de la conquista española de América. El hombre hallado podría haber fallecido en combates contra Francisco Pizarro, que asedió Lima durante el verano de 1536. "Por primera vez hemos identificado los restos humanos de un indígena muerto durante la conquista", afirma el arqueólogo peruano Guillermo Cock. Con su equipo, ha encontrado 72 cuerpos en un cementerio inca en los arrabales de Puruchuco, cerca de Lima, durante unos trabajos previos a la construcción de una carretera.
Enterrados a toda prisa y a poca profundidad; sin los ritos tradicionales que obligaban a que los cuerpos estuvieran orientados hacia el este, todos estos indígenas parecen haber sido las víctimas de un enfrentamiento con los conquistadores. Uno, con seguridad, murió de un balazo en la cabeza. Otros dos cuerpos muestran indicios de heridas de bala que todavía hay que confirmar científicamente, ha señalado el arqueólogo.
Trazas de hierro en el cráneo
Después de las búsquedas realizadas en 2004 y 2006, el cuerpo con el cráneo agujereado ha sido analizado con un microscopio electrónico por científicos del Instituto de Ciencia Médico-legal Henry Lee, en Connecticut (EE UU). Han detectado la presencia de trazas de hierro en la zona posterior del cráneo, en torno al impacto del proyectil, seguramente de una bala de mosquete, un arma de fuego que se comenzó a usa en Europa a principios del siglo XVI.
"Por primera vez tenemos la prueba material de lo que fue la conquista", afirma Cock durante la presentación en Washington. "Hasta el momento sólo teníamos los relatos escritos de los cronistas españoles. Contábamos con descripciones, pero no de pruebas materiales. Es algo único", señala el arqueólogo. La mitad de los 72 cuerpos descubiertos presentan indicios de heridas resultantes de violencia extrema. "Algunos han sido destrozados", señala Cock evocando los tajos profundos y los empalamientos causados por las armas europeas.
Armas indígenas
Pero, según él, uno de los hallazgos más interesantes es que una gran parte de los cuerpos presenta señales de heridas causadas por armas indígenas, como hachas de piedra y flechas. "Esto confirma el apoyo de tropas indígenas a los conquistadores. Las crónicas de la época no reconocen la participación de los indígenas en apoyo de los españoles. Este hecho ha pasado desapercibido en aras de la gloria", añade el arqueólogo.
Según él, la historia ha recogido que una veintena de caballeros españoles derrotó a las tropas incas en Lima, en 1536, no muy lejos del cementerio donde han sido hallados los cuerpos. Mientras que en realidad recibieron la ayuda de dos mil amerindios. Los hallazgos han sido recogidos en un documental de National Geographic que será emitido en EE UU el próximo 26 de junio.
Noticia recogida en EL PAIS
miércoles, 20 de junio de 2007
HOLY DIVER - LAST IN LINE -
La espadita es que me mata jajajajjaja
Ese collar egipcio de moda uuuuu y esa batería de última generación jajaja
No podía faltar la peli de moda ;D
Meat Loaf Rocky Horror Picture Show - Hot Patootie
Y ya que he visto que Meat Loaf aparece en la peli anterior...
Qué cara cebón ha tenido siempre este hombre jajajaja
Qué cara cebón ha tenido siempre este hombre jajajaja
Man gets sick benefits for heavy metal addiction: Incapacidad laboral por... SER HEAVY!!!
Estas cosas pasan solo en Suecia... Si la pido aquí, me la concederán????
La noticia entera se encuentra aquí
La noticia entera se encuentra aquí
martes, 19 de junio de 2007
Derechos y Deberes del Friki
DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI
1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.
DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)
1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.
(gracias Antonio :D)
1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.
DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)
1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.
(gracias Antonio :D)
LAS 40 CANCIONES MÁS PRECARIAS DEL HEAVY METAL SEGÚN VH1
40. TURBO LOVER JUDAS PRIEST Los críticos la consideraron muy mala por el abuso excesivo del sintetizador. Nada que ver con la historia musical de Judas Priest.
39. UMBER JACK JACKYL El sonido de una sierra en lugar de los tradicionales solos de guitarra hace que la canción sea un ruido más. Bastante irrisoria. Habla de “no he cortado árboles”, que no tiene nadaque ver con elmetal. ¡Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!38. SEE YOUIN HELL
GRIM REAPER
37. BRING YOURDAUGHTER TO
THE
SLAUGHTER
IRON MAIDEN “Lleva tu hija al matadero. Déjala ir, déjala ir”. Afirmaron
que la letra era de mal gusto y el coro demasiado fastidioso.
36. HIGHER CREED La letra fue considerada
demasiado zanahoria y antimetalera.
35. THE THREE
PIGSGREEN JELLY La banda adaptó el cuento de “Los tres cerditos” a una
canción de metal. Les pareció bastante ridícula y de pésima calidad compositiva.
34. ROCK SOLDIERS ACE FREHLEY Dijeron que Frehley se muere de hambre cantando a pesar de haber hecho un gran trabajo en KISS como guitarrista. Según ellos, tiene una pésima voz y les parece ridículas frases como “as en tu mazo”.
33. THE LAST IN
LINE DIO Afirmaron que es lo peor que ha compuesto Ronnie James Dio en toda su carrera. Nada que ver con su música tradicional
32. ESTRANGED GUNS AND ROSES La consideraron muy larga (nueve minutos) y aburrida, que era la versión empeorada de “November Rain” y “Don’t Cry”. También dijeron que era el “Titanic II” que a nadie le gustaría ver ni oír, y que los teclados eran “mugrosos”.
31. CRAZY NIGHTS LOUDNESS Loudness era un grupo de hard rock japonés. Los críticos consideraron que, dada su nacionalidad, a los integrantes no se les entendía el inglés que cantaban. El acento era muy japonés. En este sentido, si un grupo de rock sabe que no pronuncia bien un idioma extranjero, es mejor cantar en el idioma nativo.
30. SMOOTH UP IM
YA BULLETBOYS Afirmaban que el vocalista intentaba imitar la ponderosa y estupenda voz de David Lee Roth, pero en verdad parecía una voz de “pollo
estrangulado”.
29. BALLS TO THE
WALLACCEPT No se imaginen unas pelotas de jugar sino testículos: “tendrás
tus ‘bolas’ en la pared, hombre”. Letras sacadas de los cabellos y grotescas. Por
ejemplo: “Puedes joder sus sesos”.
28. UP ALL NIGHT SLAUGHTER Criticaron la temática: es una canción que habla de besuquearse con una mujer a la luz de la luna. Es ideal para el flirt o galanteo.
27. GIVE IT INTO
GOOD TRIXTE Eran de Nueva Jersey. Comomuchos de sus colegas de hard rock, eran caribonitos, pero la canción sirve para fastidiar a cualquier rockero o metalero por su letra infantil. Una de las frases era: “Mi padre era profesor y me enseñó unas
lecciones.”; “Debes dar más de lo que recibes”.
26. ROCK YOU HELIX Para los críticos, quienes
salieron cantando con penachos, la canción de este grupo canadiense era muy cliché. No decía nada interesante. Los coros parecían de porristas o aptos para el intermedio de un partido de fútbol americano.
25. I DON’T LIKE
THE DRUGS
BUT THE
DRUGS LIKE ME MARILYN MANSON La música de esta canción de “Mechanical Animals” la consideraron como la versión empeorada del clásico “Fame”, de David Bowie. Dijeron que M.M. quería impresionar: “Hey, mírenme. Soy un fenómeno”.
24. WITHOUT YOU MÖTLEY CRÜE No es que las power ballads sean malas. Como dice Alfredo Lewin, “en el metal puedes ponerte todo lo sensible que quieras”, pero esta canción es exageradamente cursi. Nada que ver con “Dr. Feelgood”. Apta para galantear en las fiestas de 11º grado. Ejemplos: “Soy un marinero perdido en el mar”; “Sin ti, mi amor, me marchitaré y moriré lentamente”; “mis días y noches serán grises”; “tú eres mi razón para vivir”. ¡Jajajajajaja! Uno de los críticos dijo: “Con ‘Without you’ los Mötley Crüe demuestran que pueden amar a
14 admiradoras en una hora”.
23. BREAKING THE
CHAINS DOKKEN Dijeron que con el título de la canción, uno esperaría algo más oscuro, pero adivinen qué: se trata de acabar con la pareja. “Estoy solo, te has ido, no necesito a nadie.” “Tú volverás.” Como para que Don Dokken cante a dúo con Darío Gómez.
22. WITHOUT YOU VAN HALEN Gary Cherone (Extreme-More Than Words) trató de imitar las voces de David Lee Roth y Sammy Hagar en 1998 y esto se convirtió en el momento más desagradable de la historia de Van Halen para sus fanáticos. Tanto que Hagar, quien había sido expulsado de la banda, estaba muerto de la risa.
21. PARTY ALL
NIGHT QUIET RIOT Dijeron que trató de ser el himno de las fiestas roqueras pero no lo logró. Era ideal si el anfitrión quería que uno se fuera de la fiesta. Con esta canción, pareciera que la banda se quisiera ir del metal. Tiene frases ridículas como: “Mi cabeza es una lámpara”. Además, como buenos gringos, a los críticos no les gustó que el vocalista pronunciara “party” con T, como los británicos.
20. MOTHER DANZIG “Madre, dile a tus hijos que no me agarren la mano”, frases como ésta hace que un seguidor de Danzig se indigne, dado a que las canciones de esta banda son muy oscuras y crudas. Afirmaron que Glen Danzig, el vocalista, quería jugar a Elvis Presley y a Jim Morrison con esta canción.
19. EDGE OF
BROKEN HEART VIXEN Una banda de sólo mujeres, con pintas glam, pero cuya canción melosa fue coescrita por un tipo que no tiene nada que ver con el metal: Richard Marx. Es como si Emilio Esteban fuera coautor de las canciones de Ozzy Osbourne. Al parecer, no tenían talento, pero eran muy buenas mozas. Parecían sacadas de un casting, según lo dijo una periodista musical.
18. BLOW YOUR
SPEAKERS MANOWAR Es una canción muy ridícula. En la letra la banda comienza a decir que la banda le escribió una carta a MTV. Bastante autopromocional. Parece que Bacilos se inspiró en esa canción para cantar: “Yo solo quiero pegar en la radio, para ganarme mi primer millón.”
17. WIND OF CHANGES SCORPIONS Esta canción fue el desconcierto de varios seguidores del grupo alemán en 1991. Lo consideraron antimetalero por sus referencias a la paz y el amor después de la Caída del Muro de Berlín.
16. SILENT LUCIDITY QUEENSRYCHE Para los críticos, esta canción es ideal para practicar yoga. La introducción de elementos astronómicos, según ellos, no tiene que ver con el metal.
15. HERE I GO AGAIN
WHITESNAKE Afirmaron que era una canción muy contradictoria. Por un lado David Coverdale dice estar solo y por otro, se la pasaba saliendo con modelos despampanantes en los años 80’s.
14. GIRLS SCHOOL BRITNY FOX Es una canción que los críticos consideraron depravada. Habla insinuada y sugestivamente de colegialas menores de edad. Aseguraron que la banda hubiera podido ser judicializada por el FBI por corrupción de menores.
13. TILT A WHIRL INSANE CLOWNS POSSE
No les gustó para nada ver a payasos exageradamente maquillados tocando metal.
12. HE AR'N SAID STARS Esta canción se realizó con fines benéficos, para crear conciencia sobre la hambruna. Entre los invitados estaban Vince Neil (Mötley Crüe) y Ronnie James Dio. Aspiró a ser la versión metalera de “We Are The World”, pero no la superó ni poquito. El problema es que el encuentro parecía más un culto al ego que una canción caritativa. Habían competencias tácitas sobre quién era el mejor guitarrista o el mejor cantante. ¡Qué pesar!
11. TURN OFF THE
RADIO AUTOGRAPH Dijeron que la letra era muy superficial y que sí provocaba
apagar la radio.
10. MY WAY LIMP BIZKIT Como si fuera poco la
desagradable personalidad del Fred Durst, la letra de esta canción era bastante insípida, donde el vocalista se las da de muy enojado, pero que al final produce fastidio y risa al mismo tiempo.
9. NOBODY’S
FOOL CINDERELLA Es una power ballad bastante lacrimógena: “Cuento las lágrimas que caen, salen de mis ojos, parecen mil años. Desde que rompimos las ataduras, te llamo por teléfono… ” . Afirmaron que en el metal nunca se llora y que el metalero no le debe tener miedo a nada.
8. WAIT WHITE LION Es una canción donde se le
ruega a la novia que no le corte al tipo: “Espera solo un momento antes de que nuestro amor muera”. Para los invitados al programa, es una canción cursi y antimetalera.
7. EVERYTHING
ABOUT YOU UGLY KID JOE Canción muy chillona, nasal y playera, según dijeron los críticos.
6. HONESTLY STRYPER Los críticos se preguntaban por qué Stryper nunca pasaba de hablar de Jesús y de relaciones amorosas; y que las canciones de metal gospel podían tratar otros temas. Al respecto, Scott
Ian (Anthrax) se preguntaba: “¿Por qué Dios permitió que sacaran esta canción?”
5. SEVENTEEN WINGER : es una canción donde un
tipo de treinta y pico de años se enamora de una niña de 17 años. Algo bastante ilegal: “Ella es mi montaña mágica”; “Ella me susurra dulcemente y me lleva al piso. Ella dice ‘yo solo tengo 17 años, pero te mostraré el amor como nunca lo has visto’.”; “Papá dice que ella es muy joven, pero está lo suficientemente madura para
mí”. Es un buen caso para que el fiscal que acusó Michael Jackson investigue a los
señores de Winger.
4. UNSKINNY BOP POISON Los críticos se quejaron de que nunca pudieron entender el título de esta canción, muchos menos era intraducible y por eso les pareció una ‘babosada’ de canción.
3. FOREVER KISS Es una canción coescrita por el nada metalero de Michael Bolton. Nada qué ver con el Kiss tradicional que hizo puro rock and roll. Además es muy monógama: “Niña, te estaré amando por siempre”, cuando Gene Simmonds es un promiscuo sexual que se ha acostado con unas 3.000 mujeres. En fin…
2. CHERRY PIE WARRANT Es una canción bastante
inmunda y degrada mucho a las mujeres. Se caracteriza por tener metáforas sexuales asquerosas. Utilizan la comida como sugerencia sexual: “Lame mi pastel, mezcló la licuadora, lamió la batidora”; “Ella me buscó para alimentarla.” Pero al vocalista de esta banda, Jani Lane, le salió el tiro por la culata, pues la modelo del video de esta canción era novia de él y se ‘encarretó’ con Richie Sambora (Bon Jovi). Al saberlo, Lane se casó con ella y Sambora dijo: “De todos modos, me comí un gran pedazo de ese pastelito de cereza”. ¡Qué novelón!
1. THE FINAL
COUNTDOWN EUROPE Fue escogida como la canción más antimetalera por sus letras relacionadas con un viaje al espacio y un sintetizador exageradamente fastidioso y antimetalero.
FUENTE: Canal VH1. 23 y 24 de agosto de 2005
39. UMBER JACK JACKYL El sonido de una sierra en lugar de los tradicionales solos de guitarra hace que la canción sea un ruido más. Bastante irrisoria. Habla de “no he cortado árboles”, que no tiene nadaque ver con elmetal. ¡Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!38. SEE YOUIN HELL
GRIM REAPER
37. BRING YOURDAUGHTER TO
THE
SLAUGHTER
IRON MAIDEN “Lleva tu hija al matadero. Déjala ir, déjala ir”. Afirmaron
que la letra era de mal gusto y el coro demasiado fastidioso.
36. HIGHER CREED La letra fue considerada
demasiado zanahoria y antimetalera.
35. THE THREE
PIGSGREEN JELLY La banda adaptó el cuento de “Los tres cerditos” a una
canción de metal. Les pareció bastante ridícula y de pésima calidad compositiva.
34. ROCK SOLDIERS ACE FREHLEY Dijeron que Frehley se muere de hambre cantando a pesar de haber hecho un gran trabajo en KISS como guitarrista. Según ellos, tiene una pésima voz y les parece ridículas frases como “as en tu mazo”.
33. THE LAST IN
LINE DIO Afirmaron que es lo peor que ha compuesto Ronnie James Dio en toda su carrera. Nada que ver con su música tradicional
32. ESTRANGED GUNS AND ROSES La consideraron muy larga (nueve minutos) y aburrida, que era la versión empeorada de “November Rain” y “Don’t Cry”. También dijeron que era el “Titanic II” que a nadie le gustaría ver ni oír, y que los teclados eran “mugrosos”.
31. CRAZY NIGHTS LOUDNESS Loudness era un grupo de hard rock japonés. Los críticos consideraron que, dada su nacionalidad, a los integrantes no se les entendía el inglés que cantaban. El acento era muy japonés. En este sentido, si un grupo de rock sabe que no pronuncia bien un idioma extranjero, es mejor cantar en el idioma nativo.
30. SMOOTH UP IM
YA BULLETBOYS Afirmaban que el vocalista intentaba imitar la ponderosa y estupenda voz de David Lee Roth, pero en verdad parecía una voz de “pollo
estrangulado”.
29. BALLS TO THE
WALLACCEPT No se imaginen unas pelotas de jugar sino testículos: “tendrás
tus ‘bolas’ en la pared, hombre”. Letras sacadas de los cabellos y grotescas. Por
ejemplo: “Puedes joder sus sesos”.
28. UP ALL NIGHT SLAUGHTER Criticaron la temática: es una canción que habla de besuquearse con una mujer a la luz de la luna. Es ideal para el flirt o galanteo.
27. GIVE IT INTO
GOOD TRIXTE Eran de Nueva Jersey. Comomuchos de sus colegas de hard rock, eran caribonitos, pero la canción sirve para fastidiar a cualquier rockero o metalero por su letra infantil. Una de las frases era: “Mi padre era profesor y me enseñó unas
lecciones.”; “Debes dar más de lo que recibes”.
26. ROCK YOU HELIX Para los críticos, quienes
salieron cantando con penachos, la canción de este grupo canadiense era muy cliché. No decía nada interesante. Los coros parecían de porristas o aptos para el intermedio de un partido de fútbol americano.
25. I DON’T LIKE
THE DRUGS
BUT THE
DRUGS LIKE ME MARILYN MANSON La música de esta canción de “Mechanical Animals” la consideraron como la versión empeorada del clásico “Fame”, de David Bowie. Dijeron que M.M. quería impresionar: “Hey, mírenme. Soy un fenómeno”.
24. WITHOUT YOU MÖTLEY CRÜE No es que las power ballads sean malas. Como dice Alfredo Lewin, “en el metal puedes ponerte todo lo sensible que quieras”, pero esta canción es exageradamente cursi. Nada que ver con “Dr. Feelgood”. Apta para galantear en las fiestas de 11º grado. Ejemplos: “Soy un marinero perdido en el mar”; “Sin ti, mi amor, me marchitaré y moriré lentamente”; “mis días y noches serán grises”; “tú eres mi razón para vivir”. ¡Jajajajajaja! Uno de los críticos dijo: “Con ‘Without you’ los Mötley Crüe demuestran que pueden amar a
14 admiradoras en una hora”.
23. BREAKING THE
CHAINS DOKKEN Dijeron que con el título de la canción, uno esperaría algo más oscuro, pero adivinen qué: se trata de acabar con la pareja. “Estoy solo, te has ido, no necesito a nadie.” “Tú volverás.” Como para que Don Dokken cante a dúo con Darío Gómez.
22. WITHOUT YOU VAN HALEN Gary Cherone (Extreme-More Than Words) trató de imitar las voces de David Lee Roth y Sammy Hagar en 1998 y esto se convirtió en el momento más desagradable de la historia de Van Halen para sus fanáticos. Tanto que Hagar, quien había sido expulsado de la banda, estaba muerto de la risa.
21. PARTY ALL
NIGHT QUIET RIOT Dijeron que trató de ser el himno de las fiestas roqueras pero no lo logró. Era ideal si el anfitrión quería que uno se fuera de la fiesta. Con esta canción, pareciera que la banda se quisiera ir del metal. Tiene frases ridículas como: “Mi cabeza es una lámpara”. Además, como buenos gringos, a los críticos no les gustó que el vocalista pronunciara “party” con T, como los británicos.
20. MOTHER DANZIG “Madre, dile a tus hijos que no me agarren la mano”, frases como ésta hace que un seguidor de Danzig se indigne, dado a que las canciones de esta banda son muy oscuras y crudas. Afirmaron que Glen Danzig, el vocalista, quería jugar a Elvis Presley y a Jim Morrison con esta canción.
19. EDGE OF
BROKEN HEART VIXEN Una banda de sólo mujeres, con pintas glam, pero cuya canción melosa fue coescrita por un tipo que no tiene nada que ver con el metal: Richard Marx. Es como si Emilio Esteban fuera coautor de las canciones de Ozzy Osbourne. Al parecer, no tenían talento, pero eran muy buenas mozas. Parecían sacadas de un casting, según lo dijo una periodista musical.
18. BLOW YOUR
SPEAKERS MANOWAR Es una canción muy ridícula. En la letra la banda comienza a decir que la banda le escribió una carta a MTV. Bastante autopromocional. Parece que Bacilos se inspiró en esa canción para cantar: “Yo solo quiero pegar en la radio, para ganarme mi primer millón.”
17. WIND OF CHANGES SCORPIONS Esta canción fue el desconcierto de varios seguidores del grupo alemán en 1991. Lo consideraron antimetalero por sus referencias a la paz y el amor después de la Caída del Muro de Berlín.
16. SILENT LUCIDITY QUEENSRYCHE Para los críticos, esta canción es ideal para practicar yoga. La introducción de elementos astronómicos, según ellos, no tiene que ver con el metal.
15. HERE I GO AGAIN
WHITESNAKE Afirmaron que era una canción muy contradictoria. Por un lado David Coverdale dice estar solo y por otro, se la pasaba saliendo con modelos despampanantes en los años 80’s.
14. GIRLS SCHOOL BRITNY FOX Es una canción que los críticos consideraron depravada. Habla insinuada y sugestivamente de colegialas menores de edad. Aseguraron que la banda hubiera podido ser judicializada por el FBI por corrupción de menores.
13. TILT A WHIRL INSANE CLOWNS POSSE
No les gustó para nada ver a payasos exageradamente maquillados tocando metal.
12. HE AR'N SAID STARS Esta canción se realizó con fines benéficos, para crear conciencia sobre la hambruna. Entre los invitados estaban Vince Neil (Mötley Crüe) y Ronnie James Dio. Aspiró a ser la versión metalera de “We Are The World”, pero no la superó ni poquito. El problema es que el encuentro parecía más un culto al ego que una canción caritativa. Habían competencias tácitas sobre quién era el mejor guitarrista o el mejor cantante. ¡Qué pesar!
11. TURN OFF THE
RADIO AUTOGRAPH Dijeron que la letra era muy superficial y que sí provocaba
apagar la radio.
10. MY WAY LIMP BIZKIT Como si fuera poco la
desagradable personalidad del Fred Durst, la letra de esta canción era bastante insípida, donde el vocalista se las da de muy enojado, pero que al final produce fastidio y risa al mismo tiempo.
9. NOBODY’S
FOOL CINDERELLA Es una power ballad bastante lacrimógena: “Cuento las lágrimas que caen, salen de mis ojos, parecen mil años. Desde que rompimos las ataduras, te llamo por teléfono… ” . Afirmaron que en el metal nunca se llora y que el metalero no le debe tener miedo a nada.
8. WAIT WHITE LION Es una canción donde se le
ruega a la novia que no le corte al tipo: “Espera solo un momento antes de que nuestro amor muera”. Para los invitados al programa, es una canción cursi y antimetalera.
7. EVERYTHING
ABOUT YOU UGLY KID JOE Canción muy chillona, nasal y playera, según dijeron los críticos.
6. HONESTLY STRYPER Los críticos se preguntaban por qué Stryper nunca pasaba de hablar de Jesús y de relaciones amorosas; y que las canciones de metal gospel podían tratar otros temas. Al respecto, Scott
Ian (Anthrax) se preguntaba: “¿Por qué Dios permitió que sacaran esta canción?”
5. SEVENTEEN WINGER : es una canción donde un
tipo de treinta y pico de años se enamora de una niña de 17 años. Algo bastante ilegal: “Ella es mi montaña mágica”; “Ella me susurra dulcemente y me lleva al piso. Ella dice ‘yo solo tengo 17 años, pero te mostraré el amor como nunca lo has visto’.”; “Papá dice que ella es muy joven, pero está lo suficientemente madura para
mí”. Es un buen caso para que el fiscal que acusó Michael Jackson investigue a los
señores de Winger.
4. UNSKINNY BOP POISON Los críticos se quejaron de que nunca pudieron entender el título de esta canción, muchos menos era intraducible y por eso les pareció una ‘babosada’ de canción.
3. FOREVER KISS Es una canción coescrita por el nada metalero de Michael Bolton. Nada qué ver con el Kiss tradicional que hizo puro rock and roll. Además es muy monógama: “Niña, te estaré amando por siempre”, cuando Gene Simmonds es un promiscuo sexual que se ha acostado con unas 3.000 mujeres. En fin…
2. CHERRY PIE WARRANT Es una canción bastante
inmunda y degrada mucho a las mujeres. Se caracteriza por tener metáforas sexuales asquerosas. Utilizan la comida como sugerencia sexual: “Lame mi pastel, mezcló la licuadora, lamió la batidora”; “Ella me buscó para alimentarla.” Pero al vocalista de esta banda, Jani Lane, le salió el tiro por la culata, pues la modelo del video de esta canción era novia de él y se ‘encarretó’ con Richie Sambora (Bon Jovi). Al saberlo, Lane se casó con ella y Sambora dijo: “De todos modos, me comí un gran pedazo de ese pastelito de cereza”. ¡Qué novelón!
1. THE FINAL
COUNTDOWN EUROPE Fue escogida como la canción más antimetalera por sus letras relacionadas con un viaje al espacio y un sintetizador exageradamente fastidioso y antimetalero.
FUENTE: Canal VH1. 23 y 24 de agosto de 2005
EL MISTERIO DE MACHU PICHU
Impresionante cómo cambian las cosas si giras la foto... ¿casualidad? ¿misterio? Ikeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
lunes, 18 de junio de 2007
domingo, 17 de junio de 2007
viernes, 15 de junio de 2007
¿Qué pasó el día de tu nacimiento? - kakorama
En esta web, crean una página con los acontecimientos que sucedieron ese día, personajes que nacieron esa fecha.....
TU CUMPLE
TU CUMPLE
Tres oseznos en busca de aventuras
MONTREAL, Canadá (AFP) - Un trío de oseznos atraído por un cargamento de cereales fue encontrado en un tren de mercancías en las Montañas Rocosas canadienses, informó el miércoles la prensa local.
Hambrientos tras una larga hibernación, los cachorros subieron en un tren de la empresa Canadien Pacifique en el parque nacional de Yoho, en la provincia Colombie-Britanique (oeste de Canadá).
Los guardias del parque creen que los cachorros treparon al vagón lleno de granos en compañía de su madre, aunque esta habría podido saltar antes que volviera a arrancar.
Tras ser encontrados, los animales fueron devueltos a su punto de partida, pero estos aventureros osos recomenzaron su travesía dos días más tarde.
No es usual que los animales salvajes suban a los trenes, y mucho más si se tiene en cuenta que generalmente los osos huyen de los humanos. Pero muchas veces el hambre altera su comportamiento, indicó Jim Pissot, director de una organización en defensa de los animales.
leido aquí
Hambrientos tras una larga hibernación, los cachorros subieron en un tren de la empresa Canadien Pacifique en el parque nacional de Yoho, en la provincia Colombie-Britanique (oeste de Canadá).
Los guardias del parque creen que los cachorros treparon al vagón lleno de granos en compañía de su madre, aunque esta habría podido saltar antes que volviera a arrancar.
Tras ser encontrados, los animales fueron devueltos a su punto de partida, pero estos aventureros osos recomenzaron su travesía dos días más tarde.
No es usual que los animales salvajes suban a los trenes, y mucho más si se tiene en cuenta que generalmente los osos huyen de los humanos. Pero muchas veces el hambre altera su comportamiento, indicó Jim Pissot, director de una organización en defensa de los animales.
leido aquí
Guitar Hero
Durante un dúo de dos hermanos en el conocido juego, un rayo cayó cerca de su casa y se colo por el cableado
Ben y Chris, de 19 y 14 años respectivamente, estaban tocando "Message in a Bottle" de Police, cuando un rayo cayó cerca de la casa y se coló en el cableado.
Uno de los chicos comentó que miró a su hermano porque creia que le habia golpeado en el pecho con algo, pero realmente la sensación que sintió por su cuerpo fue la descarga que produjo el rayo al colarse por el cableado que estaba en el suelo para poder tocar con las dos guitarras Gibson SG, que por cierto, quedarón chamuscadas tras el paso del rayo.
Los bomberos y los servicios de asistencia médica llegarón al lugar de los hechos en torno a las 10 de la noche, aunque a los afortunados hermanos no les llegó a ocurrir nada, mientras que como ya hemos comentado, sus guitarras se consumieron, mientras que en toda la casa no encontraron ningún otro desperfecto eléctrico
Esta va dedicada a Luis que no se lo creía cuando se lo dije jajajajjaja
Encontrada aquí
Ben y Chris, de 19 y 14 años respectivamente, estaban tocando "Message in a Bottle" de Police, cuando un rayo cayó cerca de la casa y se coló en el cableado.
Uno de los chicos comentó que miró a su hermano porque creia que le habia golpeado en el pecho con algo, pero realmente la sensación que sintió por su cuerpo fue la descarga que produjo el rayo al colarse por el cableado que estaba en el suelo para poder tocar con las dos guitarras Gibson SG, que por cierto, quedarón chamuscadas tras el paso del rayo.
Los bomberos y los servicios de asistencia médica llegarón al lugar de los hechos en torno a las 10 de la noche, aunque a los afortunados hermanos no les llegó a ocurrir nada, mientras que como ya hemos comentado, sus guitarras se consumieron, mientras que en toda la casa no encontraron ningún otro desperfecto eléctrico
Esta va dedicada a Luis que no se lo creía cuando se lo dije jajajajjaja
Encontrada aquí
LA HERMANA DE MOBY DICK
ROMA.- Los Inuit siempre lo dijeron y lo supieron: las ballenas viven el doble que los hombres. No eran, pues, los aborígenes de Alaska los que necesitaban la confirmación, sino el resto del mundo, los que utilizan tecnologías sofisticadas y el saber de la investigación para decir que sí, que ciertas ballenas viven mucho más que nosotros: un siglo y medio de media.
Para conquistar esta información, se han realizado toda una serie de pruebas objetivas. Por ejemplo, medir el ácido aspártico que contienen los dientes y el cristalino de las ballenas.
Pero hace unos días, los biólogos marinos recibieron, precisamente de los Inuit, una "ayudita" decisiva en sus estudios sobre la longevidad de estos mamíferos. Una ballena, encontrada por los aborígenes agonizante en sus costas de Alaska, llevaba atravesado en el cuello un arpón muy especial, porque en su punta explosiva tenía marcada la fecha de su fabricación.
El arpón procede del año 1880 y la ballena –de 15 metros de largo y 50 toneladas de peso- lo llevaba en su carne desde entonces y, por lo tanto, había sobrevivido al violento ataque del hombre durante más de un siglo, para morir más tarde (¿de vieja?).
El resto es un cálculo elemental, al menos según la explicación del biólogo Craig George: "Ese fragmento es la prueba científica de que la ballena tenía 130 años. Probablemente fue arponeada cuando tenía uno, no antes, porque los cazadores no están interesados en ejemplares más pequeños. El fragmento nos fue entregado por los Inuit".
Conocida la noticia, la asociación de ideas que provoca es la siguiente: Si este cetáceo nació en torno al 1880, podría ser coetáneo de Moby Dick, dado que el autor de la obra maestra de la narrativa americana murió en 1891.
De todas formas, parece que no fue este ejemplar el que inspiró el libro de Herman Melville, dado que “la ballena blanca” era un cachalote y el capitán Achab lo perseguía por los mares del Sur, a miles de kilómetros de distancia.
En cualquier caso, lo cierto es que hoy podemos decir, con los Inuit, que las ballenas viven más de un siglo. De hecho, el biólogo George presentó con anterioridad una investigación sobre la longevidad de las ballenas, en la que presentaba el caso de un ejemplar de 211 años, porque también ese mamífero había sido arponeado con un arpón con punta de piedra.
"La determinación de la edad se realiza sobre todo a través de la bioquímica. No se analizan sus dientes, sino el cristalino en el caso de la Baleana mysticetus, que no tiene dientes", explica Giuseppe Notarbartolo de Sciara, experto en la conservación de cetáceos.
En este caso, el fragmento de arpón encontrado es una ulterior confirmación. En los tiempos de Moby Dick se utilizaban arpones ‘normales’. Pero, a comienzos del siglo XIX, un noruego inventó el arpón granada, que era disparado con un cañoncito y, una vez que penetraba en la carne, explotaba. Se trata de un arma terrorífica. Pero es así como se siguen matando las ballenas todavía hoy.
Fuente: El Mundo
jueves, 14 de junio de 2007
miércoles, 13 de junio de 2007
Exposición en el Museo Thyssen: Los últimos meses de Van Gogh
Van Gogh. Los últimos paisajes' reúne veintinueve obras (veintiséis pinturas y tres dibujos) procedentes de museos y colecciones privadas de todo el mundo. En la muestra se incluyen, además, seis cuadros de los tres grandes precursores de Van Gogh que habían pintado en Auvers antes que él y cuya presencia el artista sentía en el paisaje: Daubigny, Pissarro y Cézanne.
martes, 12 de junio de 2007
MR. BIG
Estos podían hacer una reunión y hacer unos conciertillos en España leche
TO BE WITH YOU, con esta canción conocí al grupo
GREEN TINTED SIXTIES MIND
TAKE COVER
Daddy, Brother, Lover, Little Boy - Live at Tokyo 91
TO BE WITH YOU, con esta canción conocí al grupo
GREEN TINTED SIXTIES MIND
TAKE COVER
Daddy, Brother, Lover, Little Boy - Live at Tokyo 91
EGIPTO AL DESCUBIERTO
Buscando por la web, he encontrado esta página que me ha parecido muy interesante.
Cómo me gustaría ir!!!!!!
Un viaje a los días del Imperio Romano
"Se ve increíblemente real. Como un viaje hacia atrás de casi 17 siglos. Ayer se presentó una reproducción digital de la ciudad de Roma, tal como se veía en sus días de gloria como capital imperial. El proyecto, creado por especialistas de la Universidad de Virginia, EE.UU., reconstruye el interior de unos 30 edificios, incluidos el Senado, el Coliseo y la basílica erigida por el emperador Majencio, con sus frescos y decoraciones."
noticia completa en CLARIN
Acceso al proyecto
noticia completa en CLARIN
Acceso al proyecto
lunes, 11 de junio de 2007
Steve Vai En España
Fechas confirmadas:
Día 5 de Julio - Sala Razzmatazz I - BARCELONA
Día 6 de Julio - Auditorio Municipal Maestro Padilla - ALMERIA
Día 7 de Julio - Fortaleza del Sol - Lorca - MURCIA
Día 8 de Julio - Sala Jam - Bergara - (GIPUZKOA)
Día 11 de Julio - Sala La Riviera - MADRID
Crossroad: Steve Vai vs Karate Kid :D:D
Día 5 de Julio - Sala Razzmatazz I - BARCELONA
Día 6 de Julio - Auditorio Municipal Maestro Padilla - ALMERIA
Día 7 de Julio - Fortaleza del Sol - Lorca - MURCIA
Día 8 de Julio - Sala Jam - Bergara - (GIPUZKOA)
Día 11 de Julio - Sala La Riviera - MADRID
Crossroad: Steve Vai vs Karate Kid :D:D
Preguntas y Respuestas: Examen de la ESO
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
> >> Unos cinco mil litros.
> >> (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3
> >>cerditos)
> >> -¿Quién fundó Atenas?
> >> Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
> >> (cágate lorito...)
> >>
> >> -Barroco:
> >> Estilo de cosas hechas de barro.
> >> (Como su propio nombre indica)
> >>
> >>
> >> -Lenguas vernáculas:
> >> Las que se hablan en las tabernas.
> >> (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
> >> taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de
> >>un
> >> idioma nuevo)
> >>
> >>
> >> -¿Derivados de la leche?
> >> La vaca.
> >> (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
> >>
> >>
> >> -Estimulantes del sistema nervioso:
> >> El café, el tabaco y las mujeres.
> >> (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de
> >> tus casillas...)
> >>
> >>
> >> -Alfarero:
> >> El que tiene un farol.
> >> (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
> >>
> >>
> >> -Marsupiales:
> >> Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
> >> (Estos marsupiales son unos degenerados)
> >>
> >> -Polígono:
> >> Hombre con muchas mujeres.
> >> (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
> >>
> >>
> >> -Comentar algo del 2 de mayo:
> >> ¿De que año?.
> >> (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
> >>
> >> -Coleccionistas de sellos:
> >> Sifilíticos.
> >> (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y
> >> los que coleccionan mariposas... los peores)
> >>
> >>
> >> -Ave Cesar morituri te salutant:
> >> Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
> >> (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
> >>
> >> -Cogito, ergo sum:
> >> Le cogí lo suyo.
> >> (¿Y lo tenia grande?)
> >>
> >>
> >> -Ecosistemas:
> >> La tundra y la gaita.
> >> (No te olvides de las castañuelas)
> >>
> >>
> >> -Derivados de la leche:
> >> El arroz con leche.
> >> (Derivados del arroz, la leche con arroz)
> >>
> >>
> >> -Sujeto de la frase (elíptico):
> >> Epiléptico.
> >> (y el pronombre tenía el parkinson)
> >>
> >>
> >> -El arte griego:
> >> Hacían botijos.
> >> (Siglos de Arte resumidos en una frase)
> >>
> >>
> >> -Países que forman el Benelux:
> >> Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
> >> (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
> >>
> >>
> >> -Cita organismos internacionales:
> >> La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
> >> Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA,
> >>EU, NASA y
> >> URSS.
> >> (Los "Boyes Caos" es que son universales)
> >>
> >>
> >> -Pediatra:
> >> Medico de pies.
> >> (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
> >>
> >>
> >> -Trabajo y energía:
> >> Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio,
> >> energía es cuando la silla se levanta sola.
> >> (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
> >>
> >>
> >> -Quevedo:
> >> Era cojo, pero de un solo pie.
> >> (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
> >>
> >>
> >> -Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
> >> La lombriz de mar.
> >> (Si es que se lo han puesto a huevo)
> >>
> >>
> >> -Un marsupial:
> >> El chimpancé.
> >> (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
> >>
> >>
> >> -El oído interno:
> >> Consta de utrículo y dráculo.
> >> (Contra la ignorancia... imaginación)
> >>
> >>
> >> -¿Conoces algún vegetal sin flores?
> >> Conozco.
> >> (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
> >>
> >>
> >> -Moluscos:
> >> Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
> >> cangrejo.
> >> (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
> >>
> >>
> >> -Ejemplo de reptil:
> >> La serpiente "Putón"
> >> (Si es que las visten como guarras)
> >>
> >>
> >> -Monotremas:
> >> Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
> >> (Que quede claro)
> >>
> >>
> >> -Reptiles:
> >> Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de
> >> España es el cocodrilo.
> >> (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos,
> >> plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como
> >> aspirinas)
> >>
> >>
> >> -Volcanes:
> >> En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por
> >> el cráter.
> >> (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en
> >> las erupciones)
> >>
> >>
> >> -Terremotos:
> >> Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
> >> (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de
> >>esos)
> >>
> >>
> >>
> >> -Arterias:
> >> Son unos tubitos de plástico flexibles.
> >> (Yo ya nací con marcapasos y todo)
> >>
> >>
> >> -Mahoma:
> >> Nació en La Meca a los cinco años.
> >> (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo
> >> cabezón tenía a los 5 años)
> >>
> >>
> >> -Fósiles:
> >> Son unos señores muy antiguos...
> >> (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
> >>
> >> ...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de
> >> Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
> >>
> >>
> >> -¿Qué es una Encíclica?
> >> Es un buque de hierro que flota en el mar.
> >> (Es como el Papamóvil pero en barco)
> >>
> >>
> >> -Animales polares:
> >> Son la Osa mayor y la Osa menor.
> >> (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
> >>
> >>
> >> -El sexto mandamiento:
> >> No fornicarás a tu padre y a tu madre.
> >> (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
> >>
> >>
> >> -Un cuadro de Velázquez:
> >> Las Mellizas
> >> (¡¡ !!)
> >>
> >>
> >> -Minerales:
> >> Son animales sin vida.
> >> (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
> >>
> >>
> >> -Qué es la hipotenusa:
> >> Lo que está entre los dos paletos.
> >> (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
> >>
> >>
> >> -Dónde fue bautizado Jesucristo:
> >> En Río Janeiro.
> >> (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
> >>
> >>
> >> -Napoleón:
> >> Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
> >> (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
> >>
> >>
> >> -Geografía:
> >> En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
> >> (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
> >>
> >>
> >> -Religión:
> >> Caín mató a Abel con una molleja de burro.
> >> (Le costó, pero al final lo consiguió)
> >>
> >>
> >> -El cerebelo:
> >> Es el fruto del cerebro.
> >> (Como mejor está es en zumo)
> >>
> >>
> >> -Felipe II:
> >> Nació por poderes en Valladolid.
> >> (Por no decir por cojones)
> >>
> >>
> >> -Quién inventó el pararrayos:
> >> Frankenstein.
> >> (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
> >>
> >>
> >> -Insectos:
> >> El paludismo es producido por la mosca "SS".
> >> (Jodidas moscas nazis)
> >>
> >>
> >> -¿Qué significa leucocito?
> >> Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
> >> (Obviamente, hay que ser tonto para no darse
> >> cuenta)
> >>
> >>
> >> -Partes del tronco:
> >> Ombligo, cintura y tetilla.
> >> (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
> >>
> >>
> >> -Anfibios:
> >> De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
> >> (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
> >>
> >>
> >> -¿Quién fue Anibal?
> >> Fue un jefe cartilaginoso.
> >> (¡¡ !!)
> >>
> >>
> >> -La conquista de Méjico:
> >> Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
> >> (¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
> >> Unos cinco mil litros.
> >> (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3
> >>cerditos)
> >> -¿Quién fundó Atenas?
> >> Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
> >> (cágate lorito...)
> >>
> >> -Barroco:
> >> Estilo de cosas hechas de barro.
> >> (Como su propio nombre indica)
> >>
> >>
> >> -Lenguas vernáculas:
> >> Las que se hablan en las tabernas.
> >> (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
> >> taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de
> >>un
> >> idioma nuevo)
> >>
> >>
> >> -¿Derivados de la leche?
> >> La vaca.
> >> (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
> >>
> >>
> >> -Estimulantes del sistema nervioso:
> >> El café, el tabaco y las mujeres.
> >> (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de
> >> tus casillas...)
> >>
> >>
> >> -Alfarero:
> >> El que tiene un farol.
> >> (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
> >>
> >>
> >> -Marsupiales:
> >> Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
> >> (Estos marsupiales son unos degenerados)
> >>
> >> -Polígono:
> >> Hombre con muchas mujeres.
> >> (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
> >>
> >>
> >> -Comentar algo del 2 de mayo:
> >> ¿De que año?.
> >> (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
> >>
> >> -Coleccionistas de sellos:
> >> Sifilíticos.
> >> (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y
> >> los que coleccionan mariposas... los peores)
> >>
> >>
> >> -Ave Cesar morituri te salutant:
> >> Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
> >> (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
> >>
> >> -Cogito, ergo sum:
> >> Le cogí lo suyo.
> >> (¿Y lo tenia grande?)
> >>
> >>
> >> -Ecosistemas:
> >> La tundra y la gaita.
> >> (No te olvides de las castañuelas)
> >>
> >>
> >> -Derivados de la leche:
> >> El arroz con leche.
> >> (Derivados del arroz, la leche con arroz)
> >>
> >>
> >> -Sujeto de la frase (elíptico):
> >> Epiléptico.
> >> (y el pronombre tenía el parkinson)
> >>
> >>
> >> -El arte griego:
> >> Hacían botijos.
> >> (Siglos de Arte resumidos en una frase)
> >>
> >>
> >> -Países que forman el Benelux:
> >> Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
> >> (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
> >>
> >>
> >> -Cita organismos internacionales:
> >> La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
> >> Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA,
> >>EU, NASA y
> >> URSS.
> >> (Los "Boyes Caos" es que son universales)
> >>
> >>
> >> -Pediatra:
> >> Medico de pies.
> >> (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
> >>
> >>
> >> -Trabajo y energía:
> >> Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio,
> >> energía es cuando la silla se levanta sola.
> >> (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
> >>
> >>
> >> -Quevedo:
> >> Era cojo, pero de un solo pie.
> >> (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
> >>
> >>
> >> -Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
> >> La lombriz de mar.
> >> (Si es que se lo han puesto a huevo)
> >>
> >>
> >> -Un marsupial:
> >> El chimpancé.
> >> (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
> >>
> >>
> >> -El oído interno:
> >> Consta de utrículo y dráculo.
> >> (Contra la ignorancia... imaginación)
> >>
> >>
> >> -¿Conoces algún vegetal sin flores?
> >> Conozco.
> >> (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
> >>
> >>
> >> -Moluscos:
> >> Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
> >> cangrejo.
> >> (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
> >>
> >>
> >> -Ejemplo de reptil:
> >> La serpiente "Putón"
> >> (Si es que las visten como guarras)
> >>
> >>
> >> -Monotremas:
> >> Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
> >> (Que quede claro)
> >>
> >>
> >> -Reptiles:
> >> Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de
> >> España es el cocodrilo.
> >> (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos,
> >> plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como
> >> aspirinas)
> >>
> >>
> >> -Volcanes:
> >> En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por
> >> el cráter.
> >> (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en
> >> las erupciones)
> >>
> >>
> >> -Terremotos:
> >> Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
> >> (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de
> >>esos)
> >>
> >>
> >>
> >> -Arterias:
> >> Son unos tubitos de plástico flexibles.
> >> (Yo ya nací con marcapasos y todo)
> >>
> >>
> >> -Mahoma:
> >> Nació en La Meca a los cinco años.
> >> (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo
> >> cabezón tenía a los 5 años)
> >>
> >>
> >> -Fósiles:
> >> Son unos señores muy antiguos...
> >> (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
> >>
> >> ...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de
> >> Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
> >>
> >>
> >> -¿Qué es una Encíclica?
> >> Es un buque de hierro que flota en el mar.
> >> (Es como el Papamóvil pero en barco)
> >>
> >>
> >> -Animales polares:
> >> Son la Osa mayor y la Osa menor.
> >> (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
> >>
> >>
> >> -El sexto mandamiento:
> >> No fornicarás a tu padre y a tu madre.
> >> (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
> >>
> >>
> >> -Un cuadro de Velázquez:
> >> Las Mellizas
> >> (¡¡ !!)
> >>
> >>
> >> -Minerales:
> >> Son animales sin vida.
> >> (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
> >>
> >>
> >> -Qué es la hipotenusa:
> >> Lo que está entre los dos paletos.
> >> (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
> >>
> >>
> >> -Dónde fue bautizado Jesucristo:
> >> En Río Janeiro.
> >> (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
> >>
> >>
> >> -Napoleón:
> >> Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
> >> (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
> >>
> >>
> >> -Geografía:
> >> En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
> >> (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
> >>
> >>
> >> -Religión:
> >> Caín mató a Abel con una molleja de burro.
> >> (Le costó, pero al final lo consiguió)
> >>
> >>
> >> -El cerebelo:
> >> Es el fruto del cerebro.
> >> (Como mejor está es en zumo)
> >>
> >>
> >> -Felipe II:
> >> Nació por poderes en Valladolid.
> >> (Por no decir por cojones)
> >>
> >>
> >> -Quién inventó el pararrayos:
> >> Frankenstein.
> >> (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
> >>
> >>
> >> -Insectos:
> >> El paludismo es producido por la mosca "SS".
> >> (Jodidas moscas nazis)
> >>
> >>
> >> -¿Qué significa leucocito?
> >> Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
> >> (Obviamente, hay que ser tonto para no darse
> >> cuenta)
> >>
> >>
> >> -Partes del tronco:
> >> Ombligo, cintura y tetilla.
> >> (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
> >>
> >>
> >> -Anfibios:
> >> De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
> >> (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
> >>
> >>
> >> -¿Quién fue Anibal?
> >> Fue un jefe cartilaginoso.
> >> (¡¡ !!)
> >>
> >>
> >> -La conquista de Méjico:
> >> Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
> >> (¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Tus datos en la palma de la mano
En Japón, más de 16.000 oficinas bancarias y 16.400 cajeros automáticos cuentan con un nuevo sistema de identificación de lectura biométrica: el patrón de las venas de la palma de la mano que, al estar dos o tres milímetros bajo la epidermis, son una clave infalsificable, más precisa que las huellas dactilares o el iris ocular, ya de por sí seguros.
Noticia recogida en 20minutos
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¿Sonrisas sinceras o falsas?
Ahí va un test para saber si sabes distinguir entre las sonrisas de verdad y las que no lo son...
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sábado, 9 de junio de 2007
Mentos Geyser
Lo que ya sabíamos pero más currado :D
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