miércoles, 26 de octubre de 2011

HISTORIAS DISFUNCIONALES, EPISODE II

No se fíen de los clichés del cine, la televisión y la literatura. No todos los viejecitos son tan simpáticos y entrañables como Gepetto, la Superabuela, Chanquete, Santiago Carrillo, Cayetana de Alba o el Doctor Infierno. Volvamos a 1997.
En aquellos años, los mayores se solían reunir divididos en dos grupos. Por un lado estaban los que se juntaban en el Centro Social y por otro los asiduos del Casino. Los primeros, currantes y de izquierdas. Los segundos, gente de dinero y de derechas. No es una apreciación mía. Así es tal y como me lo contaron.
La razón de ser de los Centros de Mayores es la de que los jubilados tengan un lugar donde reunirse, realizar actividades y disfrutar de ciertos servicios, y todo o casi todo gratis. Los únicos requisitos para hacer uso de ellos es haber cumplido los 60. Esto significa que al abrirse el Centro, tanto los de un lado como los del otro, no solo empezaran a disponer de estos servicios e instalaciones, sino que, además, intentaran conquistarlo y apropiarse de él.
Los primeros conflictos surgieron por esas cuestiones económico-políticas, pero hubo otras circunstancias que confluyeron para que se llegara a una situación que pudo acabar en tragedia. Veamos:

1- Los Amantes del Azar vs Los Fanáticos del Ritmo. O lo que es lo mismo, los que juegan a las cartas contra los que menean el esqueleto. Los jugadores ocupaban el salón todo el tiempo y cuando aparecieron unos cuantos que lo solicitaron para montar baile los sábados y los domingos, se lío gorda. Los de las cartas no querían que se les dejara las instalaciones a los de baile, aun cuando las horas que ellos utilizaban el salón superaban con mucho las que pedían los danzarines. La Dirección tomó la decisión de que los días de bailoteo se dejara jugar de las 4 a las 5 y a esa hora se recogieran las mesas y las sillas para montar la pista. La cosa no iba a resultar tan sencilla. El primer día, para darle un poco de color al baile, se presentaron allí todos los concejales y cuando llegó la hora de recoger, allí no se levantaba ni Dios. Los jugadores se hicieron fuertes agarrándose a las mesas. Los concejales intentaban interceder con buenos modales. A la Concejal de Bienestar Social la llamaron puta. Les gritaban “¡y vosotros os llamáis socialistas! Los defensores de la danza intentaban mover el mobiliario. Agarrones, forcejeos... Al final se celebró (y se sigue celebrando), pero eso no significa que quedara todo el mundo contento (ni aun hoy)

2- Tensiones sexuales no resueltas. Pero no entre el personal. Los abuelos, los días de baile, se engalanan (algunos con el traje de la boda de hace 40 años), las mujeres se emperifollan, se maquillan, el día anterior van a la peluquería... Allí que se plantan todos a bailar, con sus descansos entre pasodoble y pasodoble para recuperar el aliento y echarle el ojo a la presa siguiente. Depredadores en estado silvestre. Algunos, los más chulos, sientan a la parienta y sacan a la pista a toda la que pillan menos a ella. Entre el rechinar de las prótesis, el castañetear de las dentaduras postizas y el sudor de los refajos el ambiente rezuma sexualidad. Y levanta pasiones. Y envidias. Y celos.
-Fulanito te ha sacado ya tres veces...
-¿Y a ti qué?
-Pues que llevamos 45 años casados...
-¡Pues anda la antigualla esta!

-¡Pepe, que le estabas tocando el culo a la Juana!
-Pero mujer, si entre el vestido y la faja no se nota nada.
-¡Ya, claro, pero a mí ni con faja ni sin faja!
Incluso me cuentan que alguna llegó a sacarle una navaja a otra por haberle robado el novio. Si le robó el corazón, esperemos que no se le olvidara el marcapasos.

3- Tradición vs Progreso. La mujer en casa y el hombre... donde le dé la gana. En este caso el Centro. Estamos hablando de 1997. Ni 20 años (y los que vinieron después) de democracia pueden con las costumbres más arraigadas y arcaicas de la sociedad. Democracia marcada por sucesivas alcaldías socialistas en este caso, y que hace suponer cierto progresismo en sus habitantes. Pero no. Muy socialistas, muy progresistas, pero las mujeres en la cocina y la comida en la mesa cuando el hombre llegue a casa. Y con el trabajo igual. Orgullosos de haber mantenido a la familia y de que la esposa no haya trabajado nunca, ni se le ocurriera. El Centro no iba a ser una excepción. Las mujeres allí no pintaban nada. Si pasaban, era sólo un momento a darle un recado al marido y ya está. No es de extrañar, pues, que se montara otro follón cuando se empezaron a organizar los talleres (costura, bordado, manualidades...) Actualmente lo tienen asumido y participa todo el mundo, pero en aquel entonces fue un escándalo que por allí pararan las señoras y todavía más que fueran ellas las que impartieran dichos talleres y cobraran por ello. Conste que lo siguiente no es de mi cosecha. Es fruto de la gran inventiva de algunos y algunas.
“Vaya una guarra (a la profesora) Seguro que mientras ella está aquí, el marido está en su casa con alguna fulana” Véase que se insulta a la mujer (guarra) por no estar atendiendo las tareas domésticas y se le presupone al marido un vigor más que discutible, sobre todo si tenemos en cuenta que seguramente no fuera ningún chaval. Cosas del machismo. A continuación, la contestación.
“¿A QUIÉN LLAMAS TÚ GUARRA? ¡QUE LLEVO YO LAS BRAGAS MÁS LIMPIAS QUE TÚ LA CARA!” Se ve que le tocaron la fibra sensible (la higiene) y eso le despertó la elocuencia a la mujer.

4- El levantamiento. De todas estas situaciones no se podía esperar nada bueno y las tensiones se iban acumulando. Pero no hay nada mejor que encontrar un enemigo común, culpable o no culpable, para ponerse todos de acuerdo.
Un día se montó tal jaleo que tuvieron que salir a poner orden el director, los conserjes, el camarero, las de la limpieza... Intentaron hacerles razonar pero, en vista de que ninguna solución les satisfacía, todos los bandos hicieron causa común contra la Dirección del Centro. Los insurgentes superaban a los funcionarios en una proporción de 10 a 1 y además habían acudido pertrechados para la batalla con garrotas, andadores y boinas arrojadizas. El responsable de radiotelegrafía (el conserje) telefoneó al concejal y al alcalde, que en aquellos momentos se encontraba en una reunión en la capital. Y ni con los mandamases en frente se achicaban los rebeldes. Ante situaciones extremas, soluciones extremas. Se avisó a la Guardia Civil, que desalojó, al fin, el edificio y terminada la tarea, procedieron a desalojarse ellos mismos, dejando a toda la turba enardecida en la calle y a los funcionarios dentro. Así se quedó la cosa durante varias horas, los de dentro esperando a que se fueran los de fuera y los de fuera esperando a que salieran los de dentro. Llegando las 11:30 de la noche la multitud empezó a retirarse, ya sea porque tuvieran que atender sus incontinencias, tomarse la medicación o ver la telenovela, o las tres cosas, y los asediados pudieron marcharse a sus casas.


Esta historia podría haber sido recordada, e incluso ensalzada por trovadores y juglares en muchas generaciones de no ser porque su final fue de lo más descafeinado.
Al día siguiente de los incidentes, se reunió el gabinete de crisis del Ayuntamiento, que decidió cerrar el Centro durante dos días para apaciguar los ánimos y también para darles un correctivo a los agitadores. Con esto y con un par de reuniones con los implicados para leerles la cartilla a unos y dorarles la píldora a otros, se consiguió una paz que todavía perdura... a ratos.

domingo, 16 de octubre de 2011

HISTORIAS DISFUNCIONALES. EPISODE I

Hablando hoy con una compañera de trabajo, me ha contado un par de historias curiosas.

Aquí va la primera.
Me contaba que en el Centro de Mayores donde trabajamos, el día de la inauguración, allá por el año del Señor 1997, el Presidente de nuestra comunidad autónoma se plantó en la plaza del pueblo y soltó un discurso de los que se recuerdan en décadas. O mejor dicho, “el discurso”, porque no creo que lo cambiara de un pueblo a otro. Al puro estilo Camilo José Cela.
La cosa está en que el presi, inspiradísimo él, soltó una frase que nadie sospechaba que fuera a calar tan hondo en el ánimo de los habitantes de mayor edad a los que iba dirigida. La frase en cuestión fue algo así como “por ustedes que han dedicado su vida a este pueblo y a esta región, por ustedes se ha construido este Centro. Y a partir de ahora, este Centro les pertenece a todos...” y patatín patatán. Maldita la hora.
Y como lo que dice el cherif del lugar va a misa y a nadie se le ocurriría llevarle la contraria a tan excelso personaje, desde ese mismo día todos se dispusieron a cumplir a rajatabla con esta proclamación de propiedad.
En cuestión de horas ya se había creado un comité de sabios, y al día siguiente se presentaron allí mismo con las ideas muy claras: exigían que les enseñaran los planos del Centro.
-Toda la pared que da a las escaleras hay que tirarla para conseguir más espacio. La planta de arriba hay que ampliarla hasta que ocupe la misma superficie que la planta baja. Las cristaleras que dan a la terraza hay que llevarlas dos metros hacia allá...
Ante esta situación, mis compañeros reaccionaron al principio con sorpresa y después intentaron explicarles, sin éxito, que aquello no funcionaba así.
-Pero vamos a ver ¿cómo pretenden ustedes llegar aquí y pedir que se reforme entero el Centro?
La contestación no pudo ser más lúcida y cargada de razón.
-¡OYE NIÑO! ¿ES QUE NO OÍSTE AYER AL PRESIDENTE DECIR QUE ESTO ES NUESTRO?
Con un par.

A propósito del título. A lo largo de todo mi recorrido laboral-funcionarial por tres administraciones distintas, 19 destinos en Centros y Organismos diferentes, 9 poblaciones y un chorro de kilómetros, me he encontrado con personas y situaciones de todo tipo. Intentaré recordar todas las que sean divertidas. A las chungas que les den, tanto situaciones como personas.
Las personas que aparecen y las situaciones narradas son todas REALES, CIERTAS Y VERÍDICAS. Me abstengo de mencionar los nombres de los Centros y de las personas en previsión de posibles represalias.
El orden no va a ser cronológico. Al fin y al cabo, lo que importa es la historia. Las contaré según vayan surgiendo.

jueves, 30 de junio de 2011

Horarios Sonisphere 2011

SONISPHERE 2011
15 y 16 de julio, Getafe Open Air

Viernes, 15 de julio
18.00h Apertura de puertas

18.25h BULLET
19.05h ANGELUS APATRIDA
20.05h VALIENT THORR
21.20h GOJIRA
22.35h SÔBER
23.50h ARCH ENEMY
1.25h SLASH
2.55h THE DARKNESS

Sábado, 16 de julio
15.00h Apertura de puertas

15.45h HAMMERFALL
16.50h MASTODON
18.15h APOCALYPTICA
19.40h DREAM THEATER
22.05h IRON MAIDEN
0.05h TWISTED SISTER
1.40h URIAH HEEP
3.00h LACUNA COIL

Alice Cooper se cae del Sonisphere

Alice Cooper no estará en la edición española de Sonisphere. Varios meses después de confirmar su presencia en el festival, complicaciones logísticas en la gira mundial del artista hacen imposible su presencia en Getafe el 16 de julio. Desde la organización del festival se ha intentado mantener la actuación de Alice Cooper a toda costa poniendo toda serie de facilidades para conseguirlo, pero no ha resultado posible.

El sustituto de Alice Cooper será Uriah Heep. Con más de 30 millones de copias vendidas en todo el mundo, la legendaria banda británica de hard rock y heavy metal progresivo, en activo desde comienzo de los 70, continúa siendo una banda de culto en Reino Unido y Estados Unidos y sigue siendo una banda ‘de estadios’ en países como Alemania, Holanda, Serbia, Japón o Rusia.

Uriah Heep cuentan con más de 20 discos de estudio y una décena de directos. Su último trabajo de estudio, ‘Into The Wild’, salía a la venta este 2011.

Aprovechamos también para anunciar que la superbanda callejera Blaas Of Glory estará presente en Sonisphere 2011. Se trata de una multitudinaria banda que actuará de manera expontanea en diferentes puntos del recinto interpretando clásicos del heavy metal. Llegan desde Amsterdam, pero han sido reclamados desde su formación en 2007 por buena parte de los eventos metaleros más importantes del planeta. Versiones de Van Halen, Metallica, Iron Maiden o Europe inundarán el ambiente del Getafe Open Air durante las jornadas del 15 y 16 de julio.



Recogido en sonisphere

domingo, 29 de mayo de 2011

La triste realidad cotidiana de un mosso d’esquadra

Llegada a casa tras una dura jornada de trabajo.

-Hola cariño –beso de bienvenida- ¿qué tal los niños?

-Pues la misma batalla de siempre. Manolito no hay manera de que se coma las lentejas y Elvirita todo el rato con que se mira al espejo y se ve gorda ¡si solo pesa 90 kilos!

-Son las cosas de los niños de 10 años. Se le pasará

-¿Y tú qué tal? ¿A cuántos has atizado hoy? ¿Has cubierto tu cupo? Te veo preocupado

-No, no pasa nada. El cupo bien, incluso he entrado en bonus. Pronto nos concederán el crucerito ese por el Caribe que tanto te ilusiona.

-¿Entonces?

-Hoy ha sucedido algo extraño. Nos han dado orden de desalojar una plaza, nada fuera de lo normal. Como en todas las actuaciones, he besado mi medalla de la virgencita que me regalaron por la comunión y me he dado 3 golpes en el pecho con la porra, dispuesto a cumplir con mi trabajo. Pero cuando hemos entrado en la plaza, nos hemos encontrado con toda la gente sentada. Nadie nos increpaba ni nos lanzaban botellas ni piedras. En fin, un poco surrealista. Incluso los minusválidos que frecuentan estas manifestaciones no han intentado atropellarnos con sus sillas de ruedas. Nadie se resistía. Si estás inflando a alguien a porrazos en el suelo y ni siquiera se rebulle, es difícil motivarse.

-Desde luego, la gente no tiene corazón. Ya ni respetan el trabajo de los demás .

-Y lo más curioso es que parecían estar bien organizados. Todos actuaban de la misma manera. Es muy sospechoso. Tiene toda la pinta de ser una estrategia de guerra psicológica ideada por algún servicio secreto. No me sorprendería nada que el Mosad estuviera detrás de todo esto…

-Yo creía que os entrenaban para saber decidir en estas situaciones

-Ni en la instrucción, ni en la academia ni en ninguno de nuestros entrenamientos especiales se contemplaban estas situaciones. Es de locos.

-Pero si esto sigue así, tendréis que hacer algo

-Por ahora las órdenes no cambian. Hasta que el Consejero no vuelva de la inauguración de la Feria del Vino del Penedés y la del Salón de Lencería de Llobregat, no habrá novedades.

-Bueno, tú tranquilo. Si ves que no te encuentras bien, hazle una visita al psicólogo del Cuerpo.

-Quién me mandaría a mí salirme de las Fuerzas Armadas. Con lo bien que estaba yo pegando tiros en Iraq…

viernes, 22 de abril de 2011

Comunicado de prensa oficial de K.K. Downing

K.K. Downing press release

Dear friends,

It is with much regret that I will not be with you this summer. Thank you all from the bottom of my heart for your concerns about my health. Please rest assured that I am O.K.

There has been an ongoing breakdown in working relationship between myself, elements of the band, and the band's management for some time.

Therefore I have decided to step down rather than to tour with negative sentiments as I feel that this would be a deception to you, our cherished fans.

However I would urge you to please support the Priest as I have no doubt that it will be a show not to be missed.

All my love and respect,

signature

jueves, 14 de abril de 2011

Thin Lizzy confirma nuevo guitarrista


Thin Lizzy CONFIRM NEW GUITARIST

Thin Lizzy can officially announce Richard Fortus from Guns N' Roseswill replace Vivian Campbell on guitar for all Thin Lizzy live shows whilst Vivian is back touring and recording with Def Leppard.
Vivian’s last show will be at Slane Castle in Ireland on May 28th.
Richard (formerly with The Psychedelic Furs), pictured second from right, joined the band on stage at their recent Chicago show for two songs and will appear with the band at all performances after Slane until further notice
Scott Gorham: ‘Richard is a true pro who blew me away the first time I heard him play’, talking of the recent appearance in Chicago - ‘We literally ran through the songs once in sound check and Richard was spot on, he will make a great addition to the band and look forward to having him on the road with us’
Ricky Warwick: ‘Richard, like myself is a life long Lizzy fan, a fantastic guitar player and great guy and I am sure will be welcomed by Thin Lizzy fans everywhere. We all can’t wait to get back on the road, so see you all this summer!’

Thin Lizzy’s European Summer Tour Dates are as follows:

Sat/May-28 Dublin, Ireland - Slane Castle
Sun/May-29 Horsens, Denmark - Jelling Festival
Mon/May-30 Hillerod, Denmark - Frederiksborg Culture House
Wed/Jun-01 Ipswich, England - Regent Theatre
Thu/Jun-02 Swindon, England - MEC Arena
Sat/Jun-04 Kilarney, Ireland - INEC
Sun/Jun-05 Castlebar, Ireland - Royal Theater
Tue/Jun-07 Belfast, N. Ireland - Odyssey Arena
Wed/Jun-08 Dublin, Ireland - The O2 Arena
Fri/Jun-10 Castle Donington, England - Download Festival
Sat/Jun-11 Solvesborg, Sweden - Sweden Rock Festival
Sun/Jun-12 Uppsala, Sweden - Katalin and All That Jazz
Tue/Jun-14 Enschede, Holland - Atak
Wed/Jun-15 Ulm, Germany - Ulmer Zelt
Sat/Jun-18 Clisson, France - Hellfest
Sun/Jun-19 London, England - Finsbury Park Feis
Fri/Jun-24 St. Goarshausen, Germany - Lorely Festival
Sat/Jun-25 Dessau, Germany - Ferropolis Rock The Nation
Sun/Jul-10 Weert, Holland Bospop Festival
Sat/Jul-23 London, England - Victoria Park High Voltage Festival
Sat/Jul-30 Stuttgart, Germany - Rock of Ages
Sun/Jul-31 Lokerse, Belgium - Locust Festival

domingo, 10 de abril de 2011

SONISPHERE FESTIVAL 2011

Cartel completo del festival Sonisphere; recordar que aún podéis comprar el bono de los dos días (viernes 15 y sábado 16 de julio) por 72€ más gastos de distribución hasta el día de 12 abril.

Puntos de venta:

Red Ticketmaster, 902 15 00 25, FNAC, Carrefour, oficinas HalcónViajes,www.breakpoint.es


viernes, 8 de abril de 2011

Eric Singer


Foto publicada por Eric Singer en su página web, con el siguiente texto:

"Rehearsals have begun for the new KISS record!"


REEDICIÓN DE BLIZZARD OF OZ Y DIARY OF A MADMAN

El 31 de mayo de 2011 se reeditarán dos álbumes de Ozzy Osbourne : Blizzard of Ozz y Diary of a Madman.

Estos álbumes crearon un patrón en los años 80 y marcaron la unión entre Ozzy Osbourne y el fallecido guitarrista Randy Rhoads.

Con bonus track inéditos, Blizzard of Ozz y Diary of a Madman se lanzan en CD, vinilo y una caja de lujo para coleccionistas.

Todas las canciones han sido remasterizadas a partir de las cintas analógicas originales por George Marino.

La edición 30º aniversario de Blizzard of Ozz en CD incluye el álbum original completo restaurado y remasterizado con bonus tracks, mientras la Legacy Edition de Diary of a Madman contiene el álbum también restaurado y remasterizado con un segundo CD extra que ofrece grabaciones en directo nunca publicadas con Ozzy Osbourne y Randy Rhoads junto a una sección rítmica formada por Rudy Sarzo (bajo) y Tommy Aldridge (batería). También estará disponible una versión de Diary of a Madman en un único CD con el álbum original remasterizado.

La edición limitada de la caja de lujo 30º Aniversario contiene los vinilos restaurados y remasterizados de Blizzard of Ozz y Diary of a Madman, los CD de estos álbumes y el CD de Ozzy en directo. Además, incluye un gran libro de mesa con 100 páginas, dos pósters de pared, una réplica de la cruz que Ozzy ha llevado durante estos 30 años y el DVD Thirty Years After The Blizzard.

El nuevo DVD Thirty Years After The Blizzard ofrece la historia de estos años de Ozzy Osbourne y Randy Rhoads con imágenes inéditas filmadas en 1981 y 1982, incorporando fotos y películas de archivo. Además, hay entrevistas con Ozzy y Sharon Osbourne, Lemmy (Motörhead), Steve Vai, Nikki Sixx, Rob Halford, Zakk Wylde y Bill Ward, entre otros. Incluye 70 minutos de grabaciones en directo, con el estreno de media hora de filmaciones nunca vistas y descubiertas recientemente de la gira Blizzard of Ozz con Ozzy y Randy, rodadas en el Palladium de Nueva York el 2 de mayo de 1981.


El contenido de las dos ediciones es:


Blizzard Of Ozz (30th Anniversary Expanded Edition)
1. I Don’t Know (5:13)
2. Crazy Train (4:51)
3. Goodbye To Romance (5:33)
4. Dee (0:49)
5. Suicide Solution (4:17)
6. Mr. Crowley (5:02)
7. No Bone Movies (3:52)
8. Revelation (Mother Earth) (6:08)
9. Steal Away (The Night) (3:28)

Bonus tracks
10. You Looking At Me, Looking At You (Inédito en Estados Unidos) (4:15)
11. Goodbye To Romance (Mezcla 2010 guitarra y voz. Inédito) (5:42)
12. RR (Inédito. Solo de guitarra de Randy Rhoads) (1:13)

Diary Of A Madman (Legacy Edition)
DISCO1
1. Over The Mountain (4:31)
2. Flying High Again (4:44)
3. You Can’t Kill Rock And Roll (6:59)
4. Believer (5:15)
5. Little Dolls (5:39)
6. Tonight (5:50)
7. S.A.T.O. (4:07)
8. Diary Of A Madman (6:14)

DISCO 2 -
Ozzy Live (Grabado en la gira Blizzard of Ozz)
1. I Don’t Know
2. Crazy Train
3. Believer
4. Mr. Crowley
5. Flying High Again
6. Revelation (Mother Earth)
7. Steal Away (The Night)
8. Suicide Solution
9. Iron Man
10. Children Of The Grave
11. Paranoid


información recogida en www.ozzy.com

jueves, 7 de mayo de 2009

EL ROCK HA MUERTO (Y YO SÉ QUIÉN LO ASESINÓ)

Sí sí, lo que leen. Y lo que llevo oyendo desde que tengo fuerza en el dedo para darle al botón del play. Actualmente, los músicos se quejan, las discográficas cierran y si gritas ¡AGUA! en mitad de Sol en Madrid o en el Paseo Marítimo de cualquier ciudad costera, se forman verdaderas estampidas. Antes de desvelar qué o quién es el verdadero culpable del problema musical en general y del rock en particular (¿será el top manta (aunque aquí no abunda mucho el rock)? ¿las descargas del emule y similares? ¿la contrapublicidad que se hace la SGAE a sí misma?) voy a contar cómo eran las revistas que leía hace años y que consiguieron engancharme (más todavía) a la música (rock) y así encauzar mi razonamiento.
Si descartamos la Rolling Stone por castaña y porque por mi pueblo ni se sabía que existiera, las primeras publicaciones sobre rock que recuerdo fueron el Popular 1, Metal Hammer y Heavy Rock. La Kerrang nos llegó después, aunque en Inglaterra llevaba muchos años siendo una revista de referencia. Estas revistas tenían dos características comunes, una buena y una mala. Primero la mala: La redacción era pésima y los textos estaban plagados de erratas y faltas de ortografía. Eran muy cutres. Ahora la buena: Era como la prensa rosa del rock. Te enterabas de quién se había ahogado en vómito, a qué güenorra se cepillaba tal cantante, qué músico se había cambiado de sexo o quién se dedicaba a decapitar palomas a bocados en los conciertos. Y además, nos enterábamos de los discos que salían nuevos.
Ahora me he suscrito a una revista de mayor calidad (y precio) y todo iba fenomenal hasta que en una de sus páginas descubrí que el rock ha muerto y quién lo asesinó. El rockicida se llama: El Ojo de Agamoto. Este oscuro personaje (es una forma de hablar, no sé de qué tonalidad es) utiliza el nombre de uno de los objetos mágicos del Dr. Extraño (no pasa nada, yo también utilizaba pseudónimo cuando escribía para la revista Zero. Era el que firmaba como El suspensorio de Robin, otro objeto mágico. Pero eso es otra historia) y es el perpetrador de un número no pequeño de críticas musicales. Os dejo algunos recortes suyos para que le vayáis cogiendo el hilo:

- ...acritud simiesca del fuzz ...elementos de angustia que psico-activan las barbas del colega con meliflua discordancia, sugiriendo la estampa el albérchigo jugoso...
- Alterada la conciencia de una música viajera de mundos internos, la patología saturniana en los efluvios creativos de (...) conforma un obsesivo empeño por decorticar las sucesivas capas que subyacen en la realidad aparente.
- Rastrearle tras la vanillafúdgica dramaturgia de (...) ...supone hallarle maquinante en el orgasmo que (...) eyacula en 1970...
- ...la renovada entidad hiperespacial británica erosiona nuevamente el cosmos con una magmática energía de rock fantacientífico, punk planetario y constructivista que dispara en órbita la alucinada poética del estrafalario (...) valor sobreexcitado para las letanías celestes. Una pequeña, quizás dispersa, seguramente infravalorada obra de catártico progresismo eléctrico que conjuga sus mejores atributos...
- ...psicoquinesia progrepunk que impulsa el tentacular microcosmos (...) hacia los espejismos modernistas... Romanticismo sardónico, futurismo experimental, facsímile reconstructivo del dietario espacial de (...) que, en cópula hormonal con la retórica inventiva de (...) asume riesgos de hipodérmica libre

Y no sigo porque he tardado más de una hora en escribir ¿correctamente? tanto palabro. Y se me ocurren algunas preguntas:
- ¿No se suponía que lo bueno del rock es que lo podía escuchar cualquiera sin necesidad de estudiar a Nietzsche, Kant, Schopenhauer y compañía?
- ¿No resultan sospechosas tantas alusiones al cosmos y al espacio?
- ¿Tanta pseudointelectualidad (¡horror, me estoy contagiando!) no le hará explotar la cabeza?
- Después de leer una de sus críticas ¿compraríais el cd?
- ¿Conocerán los autores de los discos que un crítico les está saboteando las ventas?
- La misma pregunta de antes, pero dirigida a los editores de la revista.
- ¿Habla este hombre igual que escribe? y en consecuencia ¿tiene amigos?
- ¿Alguien sabe lo que es un albérchigo?
- Última y más importante. Es cierto que las frases están sacadas del contexto del artículo, pero aun así... ¿alguien (incluido el perpetrador) ha entendido algo?

Un consejo para todas las bandas que quieran triunfar un poco y no acabar debajo de un puente: escoged bien a qué publicaciones enviáis vuestras grabaciones. De ello depende vuestro éxito. Pero ante todo ¡HUID DEL OJO DE AGAMOTO! ¡EL OJO DE AGAMOTO ES EL COCO! ¡CACA! ¡EL TÍO CAMUÑAS! Si os dan a elegir entre el camino del túnel con una luz al final y el camino del Ojo de Agamoto ¡ELEGID SIEMPRE EL TÚNEL Y LA LUZ!

El otro día estuve con mi amigo Juanmi (no te pongas celoso Anselmo, el próximo cameo será para ti) y me preguntó qué tal estaba el último cd de XXXXX. Yo le contesté (sin pronunciar la palabra "música", importante): te sumerge en una atmósfera interestelar de policromáticas y evanescentes sensaciones, psicotransportándote a un universo de lisérgica liviandad. Juanmi me miró impresionado, para después decirme: Ahora en serio ¿está bien el disco o qué?

viernes, 1 de mayo de 2009

CITAS CÉLEBRES

TAMPOCO ES QUE SEA COMO EL PROTA DE "SIGUE SOÑANDO", PERO ALGÚN RATILLO ME HE PASADO DELANTE DE LA TELE AUNQUE, TODO HAY QUE DECIRLO, DE NANO PREFERÍA MATAR EL TIEMPO HACIENDO EL GOLFO EN LA CALLE. MI PRIMER RECUERDO TELEVISIVO (Y VITAL) FUE EL ENTIERRO DE FRANCO. NO SEÁIS MALPENSADOS, NO FUE NINGÚN TRAUMA INFANTIL QUE PODÁIS UTILIZAR PARA JUSTIFICAR ALGUNAS DE MIS CONDUCTAS. LAS MEJORES IMÁGENES DE LA TELE PATRIA SE DIERON CUANDO NO HABÍA TANTOS CANALES, Y AQUÍ OS DEJO ALGUNAS QUE RECUERDO. SEGURO QUE LUEGO ME VIENEN MÁS A LA CABEZA (SE ADMITEN Y AGRADECEN SUGERENCIAS)
1.YA QUE HEMOS HABLADO DE FRANCO, AHÍ VA LA PRIMERA: "ESPAÑOLES, FRANCO HA MUERTO" LA PRONUNCIÓ UN SEÑOR MUY COMPUNGIDO LLAMADO ARIAS NAVARRO, QUE SE DICE QUE FUE PRESIDENTE DEL GOBIERNO. COMPUNGIDO O QUE NO SABÍA DIFERENCIAR ENTRE SOLEMNIDAD Y SOMNOLENCIA...
2. "¡CHANQUETE HA MUERTO OTRA VEZ, CHANQUETE HA MUERTO OTRA VEZ!" GRITABA EL "TITO" EN LA SEXTA REPOSICIÓN DE VERANO AZUL. ¿NADIE SOSPECHABA DE UN VIEJO SOLTERÓN BOHEMIO (TOCABA EL ACORDEÓN, NO HAY MEJOR PRUEBA) QUE VIVÍA SOLO EN UN BARCO Y QUE SE LLEVABA A NIÑOS IMPÚBERES (Y NO TAN IMPÚBERES, PEDAZO TETAS TENÍA LA DESI) EN PANTALONCILLOS CORTOS PARA TOCARLES... CANCIONES?
3. "¡SE SIENTE TODO EL MUNDO!" SE SIENTE, LA BENEMÉRITA ESTÁ PRESENTE. UN MOSTACHUDO ACOJONÓ A MÁS DE TRESCIENTOS DIPUTADOS QUE PENSABAN QUE LES IBAN A PONER EL GLOBO Y POR ESO SE ESCONDIERON. POR SUERTE, ALGUNOS YA TENÍAMOS TELE EN COLOR PARA PODER APRECIAR LO BIEN QUE LES QUEDABA EL VERDE.
4. ESTA NO ES DE LA TELE PATRIA, PERO PERTENECE A UNA DE LAS SERIES MÁS DIVERTIDAS QUE RECUERDO, "CHEERS". DIANA A SAM: "NO ME ACOSTARÍA CONTIGO NI AUNQUE FUERAS EL ÚLTIMO HOMBRE DE LA TIERRA" SAM A DIANA: "SI FUERA EL ÚLTIMO HOMBRE DE LA TIERRA, TENDRÍAS QUE ESPERAR TU TURNO". SI ESTO NO ES VACILAR...
5. "¿CÓMO ESTÁN USTEDES?" SÍ SÍ, "USTEDES", DECÍAN UNOS PAYASOS PROCEDENTES DE CUBA. LA SAGA CONTINÚA (VÉASE DINIO). NADIE SOSPECHABA QUE UN PAYASETE ACABARÍA SIENDO UNO DE LOS TÍOS MÁS RICOS DE ESPAÑA. "HOLA HOLA HOLA, ESTO ES SAQUE BOLA" FUE UNA DE SUS PERLAS CULTIVADAS.
6. "NO RECUERDO HABER HECHO ESO, PERO SI QUIERES, TE LA DEDICO AHORA" LE CONTESTÓ JOAQUÍN SABINA A MIGUEL RÍOS CUANDO ESTE ÚLTIMO AFIRMÓ QUE EL PRIMERO LE HABÍA DEDICADO LA CANCIÓN "CUANDO ERA MÁS JOVEN". ESTO OCURRIÓ EN EL PROGRAMA "QUÉ NOCHE LA DE AQUEL AÑO" Y, DIOS BENDIGA A LA TELE EN COLOR, PUDIMOS OBSERVAR CÓMO ENROJECÍA EL ROSTRO DE MIKE RIVERS.
7. "CUANDO QUIERAS LO COMPROBAMOS" LE DECÍA MIGUEL INDURÁIN A NIEVES HERRERO DESPUÉS DE QUE ÉSTA LE SUGIRIERA QUE, DADAS LAS CONDICIONES ESPECIALES DE SU SISTEMA PARASIMPÁTICO, PUDIERA SER IMPOTENTE. DIOS BENDIGA A LA TELE EN COLOR DE NUEVO.
CONTINUARÉ EN UNA SEGUNDA PARTE PARA QUE NO SE ALARGUE DEMASIADO Y PORQUE NO SE ME OCURREN MÁS. OS DEJO UN VÍDEO DE "GENIO Y FIGURA" CELA ¿LOS QUE LE DIERON EL NOBEL CONOCÍAN ESTE VÍDEO?

domingo, 26 de abril de 2009

Metalway: ubicación, plano, horarios..

La organización del festival español Metalway ha dado a conocer la ubicación del recinto donde se celebrara esta nueva edición de la cita metálica, será en la Ecociudad Valdespartera, al sur-oeste de Zaragoza. Cerca del cuarto cinturón de Zaragoza (Z-40), salida 28B.



El recinto del festival contará con el área de conciertos , carpa de firmas, gradas, zona habilitada para minusválidos, carpas, bares, zona de restauración (con diferentes tipos de comida), zona de mercadillo, carpa disco-metal para seguir con la fiesta una vez terminados los conciertos, zona de ocio, lavabos...



La zona de acampada anexa al festival permanecerá abierta 24h, desde el viernes 19 de Junio a las 10:00 al domingo 28 de junio a las 12:00. La entrada a esta zona tiene un precio único de 3,5€ mas gastos de distribución independientemente de los días de estancia. Zona de aparcamiento gratuito para buses y coches.

El evento se celebrara dos fines de semana consecutivos en Zaragoza, los días 20-21 y 26-27 de Junio. Aun queda un buen numero de bandas por anunciar, pero esta es la distribución actual:

Sábado 20 de Junio
BARON ROJO (Reunión clásica)
CHILDREN OF BODOM
BLIND GUARDIAN
W.A.S.P.
EUROPE
DUFF McKAGAN’S LOADED
RIOT (Reunión del “Thundersteel”)
SAMAEL
AXXIS
SODOM

Domingo 21 de Junio
HEAVEN & HELL
FEAR FACTORY
SAXON
WARCRY
OPETH
PARADISE LOST
LITA FORD
JON OLIVA’S PAIN
HEAVEN’S BASEMENT
LAUREN HARRIS
THE CANIBAL QUEEN

Viernes 26 de Junio
WARLOCK (Reunión clásica)
MOTORHEAD
TWISTED SISTER
QUEENSRYCHE
APOCALYPTICA
TESLA
TARJA
AMON AMARTH
PRONG
EPICA
BLACK STONE CHERRY

Sábado 27 de Junio
MANOWAR
IMMORTAL
STRATOVARIUS
CANDLEMASS
MOONSPELL
DARK TRANQUILLITY
DESTRUCTION
GOTTHARD
PRETTY MAIDS
PRIMAL FEAR
HOLLY HELL
SABATAN

Las entradas diarias cuestan 60 € mas gastos de distribución. El abono de cuatro días cuesta 175 € mas gastos de distribución. El abono de cada fin de semana cuesta 100 € mas gastos de distribución.
Se pueden adquirir en las tiendas de la red de Tick Tack Ticket, Fnac, Carrefour, etc... Por Internet en www.ticktackticket.com o por teléfono en el 902 15 00 25
Tenéis más información, mapas, líneas de autobuses de Zaragoza, etc... en www.metalwayfestival.com

Aquí te puedes descargar los PDF las lineas de autobus nocturno y diurno de los autobuses de Zaragoza.

Las que llevan a la zona del festival:

Lineas diurnas: C3 y 141
Linea nocturna: N-4

Necesitas ACROBAT READER para verlos

martes, 14 de abril de 2009

ENTRE FANTASMA Y FANTASMA, UN SALTO DE CAMA

HOY TOCA UN POCO DE TELE Y EN PARTICULAR DE UNA SERIE, "ENTRE FANTASMAS", QUE ESTÁ TENIENDO BASTANTE FAMA POR DOS PRINCIPALES RAZONES... SUS INTERESANTES GUIONES Y LA CUIDADA PRODUCCIÓN, MALPENSADOS.
YA HABLANDO EN SERIO, ANALICEMOS UN POCO ESTE FENÓMENO TELEVISIVO.
LA SERIE TRATA DE UNA CHICA -MELINDA- QUE TIENE LA CAPACIDAD DE HABLAR CON FANTASMAS Y LOS FANTASMAS CON ELLA. NO, NO ES QUE ESTÉ LOCA, ES QUE ES MUY SOCIABLE. VIVE EN UN PUEBLECILLO RIPIOSO EN EL QUE LA GENTE SÓLO SE MUERE A MEDIAS, AUNQUE EN LA SERIE NO SE EXPLICA LA RAZÓN (¿LA CALIDAD DEL AGUA?) Y ELLA LES AYUDA A MORIRSE DEL TODO. ESTO PUEDE HACER PENSAR QUE TRABAJA COMO ENFERMERA EN UN HOSPITAL EN LA PLANTA DE PALIATIVOS, PERO NO ES ASÍ. EN REALIDAD, TRABAJA COMO ANTICUARIA, Y EN NINGÚN CAPÍTULO DE LA SERIE SE VE A NADIE COMPRANDO NI UN CANDELABRO. PARA REMATE, TIENE CONTRATADA A UNA EMPLEADA, LO QUE NOS HACE PENSAR QUE LA TIENDA ES, CON TODA PROBABILIDAD, UNA TAPADERA PARA BLANQUEAR DINERO PROCEDENTE DEL TRÁFICO DE ARMAS O ALGÚN OTRO HOBBY QUE TAMPOCO SE MENCIONA.
APARTE DE SU CAPACIDAD PARA HABLAR CON FANTASMAS, QUE CUANDO HAS VISTO TRES CAPÍTULOS YA TE PARECE NORMAL, A LO LARGO DE LA SERIE SE PUEDEN IR OBSERVANDO DISTINTOS FENÓMENOS PARANORMALES. VEAMOS:
1. TODO EL MUNDO SE MEDIOMUERE CON ALGUNA CUENTA PENDIENTE Y MUY CABREADO.
2. TODOS LOS MEDIOMUERTOS TIENEN EL PODER DE MOVER LAS COSAS PERO, COMO DIJO UN AMIGO (BUENA APORTACIÓN, JESÚS) SI PUEDEN MOVER COSAS ¿POR QUE TIENE QUE ESTAR LA TIPA ESTA TRASLADANDO A LOS VIVOS TODO LO QUE DICEN, EN VEZ DE DARLES UNA TIZA Y UNA PIZARRA O, PARA LOS QUE NO DOMINEN TAN DIABÓLICOS ARTILUGIOS, UN ORDENADOR O UN MÓVIL?
3. MELINDA TAMBIÉN POSEE EL DON DE METAMORFOSEAR EL LENGUAJE. ES CAPAZ DE DARLE UN NUEVO SENTIDO A LAS FRASES QUE LA GENTE PRONUNCIA, YA SEA TERGIVERSÁNDOLAS O SINTETIZÁNDOLAS. POR EJEMPLO, SI UN FANTASMILLA LE QUIERE COMUNICAR A UN SER QUERIDO (VIVO) LO SIGUIENTE: "PERDÓNAME PEPE, NUNCA QUISE HACERTE DAÑO. PENSÉ QUE YA NO ME QUERÍAS Y POR ESO ME FUI CON MATÍAS, PERO FUE UN ERROR. DEBÍ CONFIAR MÁS EN TI Y TE FALLÉ" ELLA LO TRANSFORMA EN "DICE MATILDE QUE SIENTE MUCHO QUE TUVIERAS QUE SUBIR LOS MARCOS DE LAS PUERTAS DE CASA PORQUE TE TROPEZABAN LOS CUERNOS, PERO QUE NO TE PREOCUPES, QUE LOS CUERNOS SON COMO LOS DIENTES, QUE DUELEN CUANDO TE ESTÁN SALIENDO, PERO LUEGO TE ACOSTUMBRAS A VIVIR CON ELLOS" Y, EN EL CASO DE LA SÍNTESIS, DE "SIEMPRE ESTUVISTE A MI LADO, AHORA ME DOY CUENTA. CONTIGO PASÉ LOS MEJORES AÑOS DE MI VIDA. DARÍA LO QUE FUERA POR DECÍRTELO YO MISMA, ABRAZARTE, BESARTE..." ELLA LO TRANSFORMA EN "QUE DICE QUE TE QUIERE" Y PUNTO PELOTA.
4. SIN VENDER UNA ESCOBA, MELINDA DEBE DE TENER LA MAYOR COLECCIÓN DE SALTOS DE CAMA DEL MUNDO. NO PARECE POSIBLE QUE SE LOS PUEDA PERMITIR SÓLO CON EL SUELDO DEL MARIDO, QUE TAMPOCO ES QUE SEA UN POTENTADO, LO QUE NOS HACE RETOMAR LA TEORÍA DEL TRÁFICO DE ARMAS O LA EXISTENCIA DE UNO O VARIOS ECTOPLASMAS AGRADECIDOS.
5. EL FENÓMENO MÁS IMPORTANTE Y EN EL QUE SE SUSTENTA EL ÉXITO DE LA SERIE: LA PECHUGA DE ESTA SEÑORA. HAY UNA HISTORIA APÓCRIFA QUE CUENTA QUE, IDEANDO LA SERIE, LOS GUIONISTAS PENSARON EN JENNIFER LOVE HEWITT Y A CADA UNA DE SUS GLÁNDULAS LES PUSIERON EL APELATIVO CHISTOSO DE WINKY Y BLINKY, EN HOMENAJE A LOS FANTASMILLAS DEL COMECOCOS ¿A QUIÉN NO LE GUSTARÍA ESTAR ENTRE ESOS FANTASMAS?
¡AH! Y A RATOS TAMBIÉN CANTA Y PROTAGONIZA VÍDEOS. SEÑOR, PERDÓNAME POR LO QUE VOY A MOSTRAR...


¡ENRIQUE, CORRE HACIA LA LUZ, PORFAPLIS!

domingo, 12 de abril de 2009


AZKENA ROCK FESTIVAL 2009
Mendizabala, Vitoria-Gasteiz


Jueves 14 de mayo
17.00 h Apertura de puertas

ESCENARIO 1

17.45 h Jenny Dee & The Deelinquents
18.25 h The Queers
19.20 h Burning
20.20 h White Denim
21.25 h The Freeks
22.45 h The Breeders
0.20 h Juliette Lewis
1.55 h Hardcore Superstar

Viernes 15 de mayo
15.15 h Apertura de puertas

ESCENARIO 1

17.05 h Elliot Brood
18.40 h The Fabulous Thunderbirds
20.25 h Bad Brains
22.25 h Soul Asylum
0.00 h The Black Crowes
1.55 h Electric Eel Shock

ESCENARIO 2

15.50 h Jon Ulecia & Cantina Bizarro
16.25 h Howlin' Rain
17.50 h Dr Dog
19.30 h Eli ‘Paperboy' Reed
21.20 h The Zombies

Sábado, 16 de mayo

15.15 h Apertura de puertas

ESCENARIO 1

17.05 h Dan Auerbach
18.40 h The New Christs
20.25 h Molly Hatchet
22.40 h Fun Lovin' Criminals
0.10 h Alice Cooper
1.55 h The Toy Dolls

ESCENARIO 2

15.50 h Reverendo Parker
16.25 h Jonny Kaplan & The Lazy Stars
17.50 h Woven Hand
19.30 h Mike Farris & The Roseland Rhythm Revue
21.30 h The Soundtrack Of Our Lives

ENTRADAS A LA VENTA

Bono 3 días: 90 € + gastos
Jueves 14 de mayo: 30 € + gastos
Viernes 15 de mayo: 45 € + gastos
Sábado 16 de mayo: 45 € + gastos

Puntos de venta:

Red TicketMaster, www.ltinews.net , www.ticketmaster.es , 902 15 00 25, Fnac, Carrefour, MosaicoDiffusion, Bloody Mary (Irun), Electra Store (Vitoria-Gasteiz)

recogido en Rafabasa

sábado, 4 de abril de 2009

ABORTOS

ES IMPRESIONANTE EL PODER QUE TIENEN LAS MANIFESTACIONES. SALEN UNOS CUANTOS MILES DE PERSONAS A PROTESTAR POR LO QUE SEA Y LLENAN PÁGINAS DE PERIÓDICOS Y MINUTOS DE TELEDIARIOS. Y ADEMÁS, PRESUPONEN QUE EL HECHO DE QUE SE CONGREGUE TANTA GENTE POR EL MISMO MOTIVO, LES DA LA RAZÓN E INCLUSO LO HACEN EXTENSIVO AL RESTO DE LA POBLACIÓN. AL MARGEN DE QUE LA TENGAN O NO (NO PIENSO METERME EN ESE CHARCO) ESTAS MANIFESTACIONES DAN MUCHO JUEGO Y DESCUBRES ALGUNAS PERLAS DE TAMAÑO CONSIDERABLE. LOS REPORTEROS ACOSTUMBRAN PREGUNTAR A LOS CABECILLAS DE ESTOS ACTOS, QUE SIEMPRE ESTÁN EN PRIMERA FILA Y SUELEN SER LOS MÁS RADICALES Y, POR TANTO, LOS MENOS AVISPADOS. SÓLO HAY QUE VER LAS MANIFESTACIONES POLÍTICAS Y QUIÉNES LAS ENCABEZAN... VEAMOS ALGUNAS DE ESTAS PERLAS EN LA RECIENTE PROTESTA CONTRA EL ABORTO:

PERLA 1. SEÑORA DE MEDIANA EDAD EXPONIENDO SUS RAZONES POR LAS QUE EL ABORTO DEBE SER ILEGAL: "UNA NIÑA DE 16 AÑOS NECESITA UNA AUTORIZACIÓN DE SUS PADRES PARA PODER IR A LA EXCURSIÓN DE FIN DE CURSO ¿Y QUIEREN PERMITIRLE QUE ABORTE LIBREMENTE?" EFECTIVAMENTE, NECESITA LA AUTORIZACIÓN. PERO TAMBIÉN ES CIERTO QUE TIENE EDAD PARA TRABAJAR, Y PARA CONDUCIR UN CICLOMOTOR Y PARA IR A LA CÁRCEL... LA NATURALEZA ES CRUEL. NOS HA HECHO CAPACES DE PROCREAR ANTES DE TENER PODER ADQUISITIVO PARA MANTENER EL PRODUCTO DE NUESTRA PROCREACIÓN. HOY EN DÍA, CON TODOS LOS ESTUDIOS Y ENCUESTAS (INÚTILES) QUE SE HACEN, NO ESTARÍA DE MÁS QUE HICIERAN UNO SOBRE LA TASA DE ADOLESCENTES QUE LLEGAN VÍRGENES A LA EXCURSIÓN DE FIN DE CURSO. EN MI ÉPOCA, LO NORMAL PARA UNOS POCOS ERA CONSEGUIRLO -LIBERARSE DE ESA TREMENDA CARGA QUE SUPONE SER VIRGEN- EN ESE MOMENTO CRUCIAL DE NUESTRAS VIDAS Y LOS QUE LO LOGRABAN (SIN AUTORIZACIÓN DE LOS PADRES) ERAN INMEDIATAMENTE ELEVADOS A LA CATEGORÍA DE HÉROES.
PERLA 2. "Es peligrosísimo matar, yo no conozco una especie animal que lo haga, el aborto es un espanto" ¡¿EIN?! NO VOY A PERDER EL TIEMPO COMENTANDO ESTO. RECURRAN USTEDES A LOS DOCUMENTALES DE NATIONAL GEOGRAPHIC, QUE SON MÁS ENTRETENIDOS QUE VOLVER AL COLE A ESTUDIAR NATURALES, Y CON MEJOR FOTOGRAFÍA.
PERLA 3. SE MANIFESTARON LAS ASOCIACIONES "MÉDICOS POR LA VIDA" Y "DERECHO A VIVIR". LOS QUE LES PUSIERON EL NOMBRE A ESTAS ASOCIACIONES CREO QUE NO GANARON NINGÚN PREMIO DE MARKETING. ALGÚN DÍA SALDRÁN A PROTESTAR A LA CALLE "ADUANEROS SIN FRONTERAS", QUE NO TIENE MUCHO SENTIDO, PERO ES GRACIOSO.
PERLA 4. Para costear la manifestación, muchos voluntarios de la organización han pasado huchas, con bastante éxito. "Esto es para ayudar a la organización, que ha sido muy cara". Y no hacía falta pedir más, lluvia de billetes de 10 y 20 euros. ¿Y QUÉ PIENSAN HACER CON LA RECAUDACIÓN? ¿COMPRAR PRESERVATIVOS Y REPARTIRLOS ENTRE LOS JÓVENES? ¿HACER UNA CUENTA DE AHORRO ESPECIAL PARA HIJOS NO DESEADOS? ¿UN PROGRAMA DE ABORTOS DISCRETOS PARA GENTE DECENTE EN INGLATERRA?
PERLA 5. ...una pantalla desde la que se han emitido algunos vídeos, como uno en el que el supuesto feto hablaba desde una ecografía para decir "los médicos le han dicho a mi madre que aborte". MENOS MAL QUE HAN ESCRITO "SUPUESTO", NO SEA QUE ALGUNO SE CREYERA QUE LOS FETOS HABLAN.
PERLA 6. Los manifestantes también han lanzado gritos contra la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, "aborto, Bibiana, no me da la gana", y contra el presidente del Gobierno, "Zapatero, carnicero". ¿NO ME DA LA GANA? ME ESTOY PERDIENDO UN POCO ¿PERO ES QUE HAY ALGUIEN QUE LES ESTÉ OBLIGANDO A ABORTAR? Y "ZAPATERO, CARNICERO" Y EN CONTRA DEL SEXO ANAL COMO MEDIDA ANTICONCEPTIVA "ZAPATERO, PORCULERO"

PARA CONCLUIR, SE ESTIMA QUE A LA MANIFESTACIÓN ACUDIERON UNAS 10000 PERSONAS Y QUE LAS QUE NO PUDIERON IR POR ESTAR EN MISA, YA QUE ERA DOMINGO, TUVIERON QUE PRESENTAR UN JUSTIFICANTE FIRMADO POR EL CURA.
POR CONTRA, TAMBIÉN HAY GENTE QUE SE MANIFIESTA A FAVOR DEL ABORTO, PRINCIPALMENTE MUJERES (FEMINISTAS CASI SIEMPRE) YO ACUDÍ A LA QUE PODÉIS VER ABAJO Y OS ASEGURO QUE NO ES UN BUEN AMBIENTE PARA LIGAR...

Extraído de: http://www.panactual.com

martes, 24 de marzo de 2009

BREVE O EXTENSO GLOSARIO (SEGÚN LO VEA CADA CUAL) E ÍNDICE ONOMÁSTICO PARA DESPISTADILLOS EN LA TIERRA MEDIA

EL UNIVERSO TOLKIEN ES MUY GRANDE. EN ÉL CABEN MULTITUD DE RAZAS, IDIOMAS Y SERES DE TODO TIPO. CON ESTE "BREVE O EXTENSO GLOSARIO (SEGÚN LO VEA CADA CUAL) E ÍNDICE ONOMÁSTICO PARA DESPISTADILLOS EN LA TIERRA MEDIA" SÓLO SE PRETENDE GUIAR AL ESPECTADOR O LECTOR PARA UNA MEJOR COMPRENSIÓN DE LA HISTORIA.
NOTA: LA REDACCIÓN DE ESTE BLOG NO SE RESPONSABILIZA DE LAS OPINIONES VERTIDAS POR EL AUTOR SOBRE LOS DISTINTOS PERSONAJES.

SOBRE LAS RAZAS:
HOMBRES: FÍSICAMENTE NO HAY MUCHO QUE DESCRIBIR. TODOS LOS QUE APARECEN SUELEN SER CAUCÁSICOS RUBIOS, BARBUDOS Y GREÑUDOS, AUNQUE TAMBIÉN LOS HAY MORENOS, BARBUDOS Y GREÑUDOS. EL AUTOR NO LOS SUELE DEJAR QUEDAR MUY BIEN EN CUANTO A MORAL Y PRINCIPIOS. A CASI TODOS LOS PINTA COMO DÉBILES, AMBICIOSOS, CORRUPTOS O CORRUPTIBLES Y ANSIOSOS DE PODER Y POSESIONES. PARA QUE OS HAGÁIS UNA IDEA, PARECIDOS A CUALQUIER CONCEJAL DE URBANISMO. PROFESIÓN: NO SE LES CONOCE ACTIVIDAD PROFESIONAL ALGUNA
MAGOS: SERES CON PODERES MÁGICOS (DE AHÍ SU NOMBRE) POR LO GENERAL SUELEN TENER MAYOR NIVEL DE ESTUDIOS QUE EL RESTO DE LAS RAZAS, LO QUE HA CE SUPONER QUE PERTENECEN A UNA CLASE MEDIA-ALTA ACOMODADA CON UN ALTO NIVEL DE INGRESOS (PIJOS) A PESAR DE PERTENECER A LA BURGUESÍA, SON GUARROS COMO ELLOS SOLOS, YA QUE NUNCA SE CAMBIAN DE ROPA NI SE AFEITAN. CONFORMAN UNA OLIGARQUÍA DOMINANTE (SÓLO APARECEN DOS EN TODA LA HISTORIA) PROFESIÓN: TRILEROS
ENANOS: COMO LAS FOCAS MONJE. TOLKIEN PUSO MUCHO CUIDADO EN NO CARGARSE A GIMLI, PORQUE SI NO, SE HUBIERAN EXTINGUIDO, DADO QUE NO SALE NINGUNO MÁS. PENSÁNDOLO BIEN, SI ERA EL ÚLTIMO Y SE LO HUBIERA PELAO, HUBIERA DADO IGUAL. DUDO DE QUE PUDIERA REPRODUCIRSE POR ESPORAS. PROFESIÓN: MINERO EN PARO POR NECESIDADES DE LA PRODUCCIÓN.
ELFOS: LOS NIÑOS GUAPETES DE LA HISTORIA. SON SABIHONDOS, PEDANTES Y SE LA COGEN CON PAPEL DE FUMAR. FÍSICAMENTE TODOS RUBIOS, ALTOS, GUAPOS Y CON LAS OREJAS PUNTIAGUDAS, SÍNTOMAS DE UN ALTO ÍNDICE DE ENDOGAMIA EN SU RAZA. PROFESIÓN: NO SE LES CONOCE ACTIVIDAD PROFESIONAL ALGUNA
HOBBITS: SUPUESTAMENTE GRACIOSOS. SE PASAN TODA LA PELI METIÉNDOSE EN LÍOS DE LOS QUE LES TIENEN QUE SACAR EL RESTO DE PERSONAJES. COMO UN GRANO EN EL CULO. TODOS BAJITOS Y RECHONCHOS Y PELO RIZADO Y GRANDES OJOS, SÍNTOMAS DE UN ALTO ÍNDICE DE ENDOGAMIA EN SU RAZA. SI LES PUSIERAN GAFAS, SERÍAN COMO EL CARACOL PÉREZ-GIL DE BARRIO SÉSAMO. PROFESIÓN: NO SE LES CONOCE ACTIVIDAD PROFESIONAL ALGUNA.
MUJERES: NO SON EXACTAMENTE UNA RAZA, SINO MÁS BIEN UNA VARIANTE DE INDIVIDUO DENTRO DE LAS RAZAS ANTERIORMENTE CITADAS. SUELEN TENER RASGOS MÁS DELICADOS QUE LOS VARONES Y VISTEN DISTINTO Y LA VOZ LA TIENEN AFEMINADA. EN LA RAZA DE LOS HOMBRES, SON CAUCÁSICAS, RUBIAS Y GREÑUDAS, AUNQUE TAMBIÉN LAS HAY MORENAS Y GREÑUDAS. LAS ELFAS SON RUBIAS, ALTAS, GUAPAS Y CON LAS OREJAS PUNTIAGUDAS. LAS MUJERES HOBBIT SON COMO LOS HOMBRES HOBBIT Y SÓLO UNA TIENE NOMBRE. MAGAS Y ENANAS NI ASOMAN. POR LO DEMÁS, LAS MUJERES NO PINTAN UN PIMIENTO EN EL DESARROLLO DE LA AVENTURA.

LAS DISTINTAS VERSIONES DE LA COMUNIDAD DEL ANILLO (SI NO LO HAGO, REVIENTO)


VERSIÓN STANDARD VULGARIS


VERSIÓN EXTENDIDA


DIRECTOR'S CUT

Kobetasonic: Cartel cerrado

La segunda edición del KobetaSonik, a celebrarse los días 19 y 20 de junio en Kobetamendi, Bilbo, ya tiene cerrado su cartel. Han sido cuatro las bandas que han venido a completar la nómina de artistas de esta edición 2009. Los irlandeses THIN LIZZY, legendaria banda formada a finales de los 60, precursora del Hard Rock melódico e influencia inevitable para formaciones de Heavy Metal como Iron Maiden o Judas Priest, son una de las cabezas visibles de este listado de incorporaciones.

También estarán en KobetaSonik’09 los estadounidenses SUICIDAL TENDENCIES, pioneros del crossover thrash dentro del Metal desde la década de los 80 y banda original de Robert Trujillo (ahora en Metallica); los ingleses CATHEDRAL, padres del Doom Metal fundados en 1990 por Lee Dorrian, ex de Napalm Death, y HOT LEG, la nueva formación de Justin Hawkins, ex líder de la banda de Hard Rock The Darkness.

Con estas cuatro últimas incorporaciones se configura el cartel por días, con Marilyn Manson, Journey y Machine Head como bandas destacadas del viernes y Mötley Crue, Dream Theater e In Flames encabezando la jornada del sábado. Así mismo, una vez concluída la oferta inicial de bonos a 85 € + gastos, los nuevos precios son de 95 € + gastos y ya están a la venta también las entradas de día a 50 € + gastos.


Sigue vigente la oferta de 10 euros de descuento para las 500 primeras entradas de día compradas con las tarjetas BBK 26 o BBK 26 +. No así el descuento de bonos, ya que ya se han agotado los 500 bonos con descuento.

KOBETASONIK 2009
19 & 20 junio. Kobetamendi. Bilbo

Viernes 19 de junio
MARILYN MANSON
JOURNEY
MACHINE HEAD
TRIVIUM
CRADLE OF FILTH
SUICIDAL TENDENCIES
CATHEDRAL
HOT LEG
DEVILDRIVER
GOJIRA
CRUCIFIED BARBARA
IDI BIHOTZ

Sábado 20 de junio
MÖTLEY CRUE
DREAM THEATER
IN FLAMES
THIN LIZZY
ANTHRAX
PAPA ROACH
BUCKCHERRY
DRAGONFORCE
HATEBREED
GOD FORBID
LAUREN HARRIS
EKON

ENTRADAS
Bono 2 días: 95 € + gastos
Entrada de día: 50 € + gastos
** Descuento de 10 € por entrada para las primeras 500 entradas de día compradas con tarjetas BBK 26 o BBK 26 +

Puntos de venta:
Cajeros Multiservicio BBK, 944 310 310, www.bbk.es (venta exclusiva en Bizkaia), Red Tick Tack Ticket, 902 15 00 25, Fnac, Carrefour, MosaicoDifusion.
Puntos de venta Francia: FNAC Francia y Ticketnet.net

Recogido en Metaldreams